= Post Fino y Elegante =

El soundtrack de tu vida es: Los Autenticos Decadentes - Un osito de peluche de Taiwan (Sigue Tu Camino, 2003)

Siempre anhelé diseñar un espeluznante cover de LP de los años setenta.

Cuando estoy en la blogósfera y necesito diversión, nada me entretiene más que un refrescante trago de vulgaridad gourmet y exquisito humor de doble sentido misántropo,

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Es uno de los blogs más léperos y frescos jamás concebidos, usted cuenta con poco más de una centena de posts altamente ofensivos y hardcore,

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Incluye una extensa videoteca -patrocinada por Youtube- sobre uno de los astros de las competencias de hotchos en un bocado, el mítico Takeru Kobayashi:

¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Le maneja el segmento de Family Guy de su predilección, comentado.

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Extenso surtido de fotos vaciladoras de erecciones juveniles involuntarias:

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Usted no puede perderse la excretable prosa matinal de ocasión: poesía fina y elegante, una de las especialidades de la casa:

me levanté temprano por la mañana
crudo y con la verga parada
prendí un porro y lo fumé junto a la ventana
con mi miembro aún enhiesto
noté un grano en la vena más hinchada
qué hace ahí? es una mamada
recordé que la semana pasada
cojí con tres putas: nina, katia y mariana

me cobraron extra por culeras
"en grupo es más caro" dijo nina, la muy desvergonzada

chiches
nalgas
chiches y mordidas
cachetadas (a katia le gusta rudo)
a mí también

pinches prostis, me la dejaron engranada
ahora con el médico, el cual me cae de la fregada
-habrá que amputar
puta madre, me lleva la chingada


ahora sin pito, no se más qué hacer
por andar de caliente, me quedé sin cojer

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Y recuerde: si no es fino y elegante no es entretenido: puto el que no vaya.

Guácatelas.

Este post NO está patrocinado por Fino y Elegante, es producto de una dinámica bloggera instigada por el Gabriel, infame autor del blog estelar No Estoy Borracho, volúmen Zombie (NEB Zom-bee, por su siglas en castellano).

Tarde, pero seguro.


P.D. La última aberración es un wallpaper "downloadable" temático, compatible con resoluciones de pantalla de 1024x768 pixeles -es un poco más alto, pero "fitea"-, dé click bajo su propio riesgo.

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Atte.

El Hijo de Nadie

= Paaá-sele Güerita, paaá-sele (Diálogos Malacatónicos IV) =

El soundtrack de tu vida fue: Maid Rabbit - Girls just want to have fun (Rayman Rabbid Rabbits OST, 2007)

Blonde moment.-

1) A flash of momentary stupidity. 2) Something that happens to someone (who is not always blonde) that makes them feel dumb.

En cristiano, un momento "güera tonta" consiste en un lapso momentáneo de ingenuidad virginal, de nobleza salvaje, de simpleza mental, de imbecilidad aberrante, producido por un ligero derrame -color rosa mexicano- de inocencia y pureza, que hace corto circuito con los procesos cognocitivos básicos y la pericia social obtenida durante la educación básica primaria, lo cual produce una reacción involuntaria -generalmente políticamente incorrecta- altamente irritable para los presuntos implicados , pero sumamente cómica para la audiencia presente.

Este fenómeno debe su nombre al hecho de que las personas rubias, propensas a sufrir "descremenación" de la sociedad por su apariencia anglosajona, son constantemente asediadas y lentamente se van condicionando a un estereotipo de superficialidad y comportamiento vano, lo cual las pone sumamente nerviosas y terminan tropezando con momentos bochornosos, mismos que alimentan la leyenda negra que tan desesperadamente buscan evadir.

Lo cierto es que todos somos propensos a tener un momento "güera tonta". Y para algunos, los lapsos son más prolongados que para otros.


Ejemplos prácticos de momentos güera tonta:

- Ejemplo 1a-

-Buenas tardes, bienvenido a Bisquets Obregón ¿qué le vamos a servir?
- Buenas tardes, me da un caldo de pollo especial, por favor.
- ¿Especial?
- Si, especial, y me trae una orden de frijoles con huevo revuelto
- Este, déjeme ver si los servimos asi
- Si... -Se supone que son una de las especialidades, pero bueh-

15 min. después..

- Si, si los servimos, son una de las especialidades de la casa
-Ejem, -Si, ya lo sabia- Si, me trae una orden, por favor.
-¡Muy bien!, ¿algo más?
- Disculpe, ¿con qué viene acompañada la pechuga especial?
- Este, mmmmh, eeeeeem, -rasca la cabeza-, eeeehhhhmmmmmmm, ghmmfmfmhmf, fmfdonnnno lo sé, déjeme preguntar..
- No, no se preocupe, traigame una pechuga especial y una coca-cola
- ¿De máquina o de lata? , la de máquina tiene "refill"
- De máquina, por favor.
- Enseguida.

Continuará.

- Ejemplo 2 -

- ¡Wey, ya leí La venganza de las Guayaberas Atómicas!,¡ está increible, la vi toda, todita toda, me encanta como escribes wey!
- Muchas gracias, muchas gracias, la verdad es que la descuido mucho, no posteo tanto como debería.
-¿Y cómo se te ocurren tantas cosas?
-Pues asi, nomás, de repente se me ocurren las cosas y las pongo; claro, cuando tengo tiempo. -¡Órale, que padre!
-Que bueno que te gustó, oye, ¿cual post te gusta más?
-¿Post?, ¿queseso del post?

- Ejemplo 1b -

-Esteee, ¿qué cree? no tenemos refresco de máquina, nomás de lata
- Está bien, traigame una coca de lata.
- Enseguida

- Ejemplo 3 -

-¡Wey, no mames, ese pinche Gabriel es un nosferatu, bien pinche feo que es!
-¡Sii, jejejeje, es un nosferatu, pinche nosferatu horrible, todo granulado, no mames wey, que gacho está!
-Siii, nomames
-Seeee.. oye
-¿Que pachó?
-¿Cómo es un nosferatu?
-Ah, pues es un wey pelón, bien pinche feo, con ojeras y garras acá bien filosas, y con colmillos asi, bien pinche puntiagudos
-¿Como un güampiro?
-¡No mames pinche Erik, un vampiro es un vampiro y un nosferatu es un nosferatu, no mames, no seas pendejo!
-Y el pinche Gabriel es un nosferatu, ca!
- Sii pinche nosferatu feo, jajajajajajaja.
- jejejejejeje

-Ejemplo 4 (desde Tokio para el mundo, cortesía de la Poquianchis y el Onésimo.)-

Adaptado del inglés nipón, del inglés Oxford y del inglés Vicente Fox.

Estaban el Onésimo Nemo y su señora sentados en un vagón de tren, esperando a que salga el hacia la estación de Narita, para abordar el avión de regreso a casa, con 7 malestas repletas a más no poder y los encargos de mil gorrones en la espalda.

- Buenas tardes, buenas tardes, aqui no, aqui no
- ¿Aqui no qué, perdone?
- (Sonrisa colgate) Lugar reservado, aqui no, aqui no, más adelante, abajo, abajo escaleras, lugar no reservado abajo escaleras.
- Muchas gracias, indiqueme, si es tan amable, la ubicación exacta de nuestros lugares.
- (Sonrisa Colgate, brazo izquierdo extendido en forma de fecha, brazo derecho en "L" pegado al cuerpo, ligera inclinación de 6 grados hacia el frente, gesticulación corporal señalando al frente), por aqui, adelante, abajo escaleras, por favor, gracias.
- Gracias.
- Gracias, muy amable.
-Adelante, si adeltnate, por favor, adelante.

Unas escaleras de caracol y un hombro dislocado más tarde ..

- (Sonrisa colgate) Por aqui, por favor aqui, derecho, gracias, gracias, derecho.
- Muchas gracias ¿donde nos toca?
- (Sonrisa colgate) Adelante, adelante, gracias, gracias.

Abre una puerta, y se observa un vagón con japoneses perfectamente retacados, cachete con cachete, pechito con pechito, respirando con suma dificultad.- ¿¿¿Aqui???
- Oh cielos.
- (Sonrisa colgate)Aqui, adelante, entre, entre.
- Señorita, no entro con todas estas maletas
- Aqui es, entre entre, aqui no reservado, gracias, gracias.
- ¿Seria usted tan amable de indicarme de qué opciones gozo para poder abordar este magnífico transporte, en esta sección si es posible?
- (Expresión de absoluta confusión) No mucho inglés, no mucho inglés, por favor, entre, este lugar no reservado, gracias, gracias.
- (Expresión de absoluto pavor, desesperación y cansancio) ¿Cuánto es? ¿Cuánto cuesta quedarme en esta sección?
- ¿Paga reservado?
- (En Coro) ¡¡Siii!!
- (Se saca del seno una PDA y su stylus) ¿Dos viajes sencillos?
- (En coro) ¡¡!SIII!!
- (Sonrisa colgate) Son 2200 yen (como 200 pesos, sonrisa colgate).
- Aqui tiene, cóbrese de favor.
- (Sonrisa Colgate) Gracias, muchas gracias, feliz viaje, feliz viaje. Nota de la redacción.- ¿No era más facil que les cobraran el pasaje reservado desde un principio, cuando ya estaban bien sentados y cómodos?

- Ejemplo 1c -

- Disculpe caballero, ¿usted pidió una sopa poblana, un huarache con bistec, un arroz con leche y una jarra de agua de melón?
- ¿Perdón?
- Si, le decia que si usted no pidió una sopa poblana, un huarache con bistec, un arroz con leche y una jarra de melón.
-No, yo pedí un consomé especial, una pechuga especial, una orden de frijoles con huevo y una coca cola.
-Permitame, -Frente a mi, le indican a la mesera que me atendió- aqui no es el 13 sino el 16, tampoco es 45, es 41, aqui es el 76, no el 70, y aqui es 2 en vez de 5.
-Ay, si cierto.
- En un momento le traemos su orden, caballero.
- ....

Y usted, ¿ha tenido un momento güera tonta?

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Atte.



El Hijo de Nadie.