= Y sigue la conspiración =

Dos muestras de que no importa que tan desmejorada encuentre usted a la realidad en el dramatis personae, la cochinada cunde a borbotones: el deterioro no tiene límites.

No me hago responsable por los efectos que rejurgiten en la amable audiencia por lo que sigue a continuación, dé click bajo su propio riesgo y acompáñelos con mucha leche, no les vaya a salir una úlcera.

==========================================


Atte.

El Hijo de Nadie

= La Ronda de los Perezosos II =

El soundtrack de tu vida fue: The Polyphonic Spree - Lithium (Nirvana cover) ( Wait EP, 2006).

Hay días en que me da la impresión de que la realidad conspira en mi contra.

Normalmente este pensamiento es fácil de acallar e ignorar, pero cuando llega la primavera, las señales se vuelven excesivamente frecuentes, y harto evidentes. y es cuando me voy a dormir con la calor que me convierto en Nostradamus de pacotilla y sueño con un futuro aterrador y certero:

La marca registrada morirá entre espantosos estertores y gases fétidos.

Las mascotas se harán responsables por sus amos, y los patos le tirarán a las escopetas.

Tendremos que bautizar a las cosas con dos nombres, uno oficial...

y uno de repuesto, por si nos hartamos.

Todos sabrán cuándo te visito, y aquioras.

Kevin Costner Superestrella vendrá a abducirnos, y se le pelearán los ojos.


La publicidad musical estará oculta a simple vista, cual vil Where Is Waldo de petatiux.

La APPO se volverá distribuidora de moda, mas perrona que el Palacio y Liverpool.

Las modelos tendrán algo para conciliar la tripa, pero desarrollarán pésimos hábitos en la mesa.

El idiota de Yordi Rosado se volverá líder de ambulantes.

Morirá el sueño de Winnie Pooh, y las mujeres visitarán su mausoleo para vencer al estreñimiento.

Vivir debajo de los puentes será el último grito modé urbano.


Se estilarán las endodoncias destructivas, por aquello de las risas livianas.

Las oficinas tendrán ciclos climatológicos extremos, habrá que consultar al servicio meteorológico antes de ir a trabajar.

El Tix-Tix sustituirá al Knorr Suiza, porque las gallinas chuparán faros.

Un nuevo estudio biográfico finalmente hará justicia al Candidato Playero: se sabrá que en realidad no anhelaba ser presidente, que todo lo que quería era ser felíz: jugar fucho y acampar en Reforma todos los días, semejante a la María Antonieta de Sofía Coppola. Ingratos que somos.

Se inaugurará el Servicio de Transporte Colectivo Burocrático.


"Pus" será ortográficamente correcto, "pues" será considerado de nacos y de adefesios inpreparados y pobresdiablos analfabetas.


El Hit Parade estará conformado por baladistas peruanos.


La civilidad reinará en el asfalto, y en la acera cundirá el caos bajo la tiranía de los Segweyes.


La marimorena se volverá merol.


Ahora y siempre, seguirá apestando pasearse por Tecamachalco. Y se seguirán tardando medio día en sacarte de las trampas de la loma.

El único consuelo que nos queda, al igual que a Susanita, es que el futuro queda muy lejos.


==========================================


Atte.

El Hijo de Nadie

= China tu madre =

El soundtrack de tu vida fue: Siouxie And The Banshees - Hong Kong Garden (The Scream, 1978).

Sun Wukong es una figura mitológica china que data de los primeros sistemas teológicos chinos, anteriores al budismo y el taoismo. Entre los titulos que ostenta se encuentran cuidador de los caballos celestiales, gran sabio, equivalencia del cielo, victorioso buda guerrero, o el más conocido en occidente, el rey mono.

Nacido de un huevo de roca caótica -empollado durante un milenio por el aire y la lluvia-, empezó su vida como otro más de los monos de la creación, hasta que se atrevió a buscar la inmortalidad, y eventualmente la divinidad. Fue discípulo del patriarca Subhuti, con el que aprendió los secretos de la inmortalidad material, del combate y de las 72 formas terrenales de transformación, además de la técnica para caminar y montar a las nubes. Son Wukong creció arrogante ante sus nuevas habilidades y se punkeó a los otros discípulos de su maestro, el cual decidió expulsarlo no sin antes convencerlo con engaños, como si vaticinara la futura fama de su ex alumno, para nunca jamás revelar el nombre de su mentor.

Es cuando engaña a Aoguang, el gran dragón del este, para que le entregase el Rú Yì Bàng o gran báculo dorado, y chamaquea al bodhisattva Guanyin para que lo proveyera de vestimenta celestial, que el Rey Mono decide invadir el cielo e irrumpir en la corte del Emperador de Jade, con el propósito de convertirse en otro dios, sino es que en dios mismo. Para bajarle el temperamento, el Emperador de Jade le ofreció un lugar en su corte y en el Reino Celestial.

Entre desmanes, modales impropios, ninguneos en banquetes imperiales y rechazos de títulos nobiliarios chafas, Sun Wukong comete el peor error de etiqueta divina al tragarse los duraznos de la inmortalidad de la emperatriz Xi Wangmu y las píldoras de la indestructibilidad de Laozi, por lo que el Emperador de Jade ordena someterlo.

Después de derrotar a los 100,000 soldados celestiales, de patear a los 4 Reyes del Cielo, de que le echaran montón todas las deidades del panteón chino clásico, de que lo capturaran e intentaran cocinarlo durante 49 dias sin éxito, vino el mismísimo Buda y en una apuesta de infinita sabiduría y poder, acorraló y venció a Sun Wukong de un manotazo para que se estuviera sosiego, y le echó encima una montaña para aprisionarlo.

Ahí permanece por 500 años hasta que ofrece servir al monje Xuanzang, en su divina tarea de obtener los 3 sutras o textos divinos budistas del oeste (India), en los relatos de la novela clásica china Viaje al Oeste, escrita alrededor de 1590 durante la dinastía Ming, presumiblemente por el sabio Wu Cheng'en.

Es la fuente de inspiración de muchas novelas, cuentos, obras de teatro, series telenovelísticas y animadas del oriente, la más famosa es Dragon Ball.

Ajá, este niño es pirata, un vil refrito. Favor de no alimentarlo, porque se estriñe.

Todo este choriqueso es mera antesala para platicarles que salí de mi secuestro voluntario: habiendo sorteado toda clase de pruebas y sobrevivido al lado más apocalipto de la raza cósmica, logré estrenar no uno sino dos Windows Vista, los cuales instalé, configuré, prodigué amor, diseccioné, les dí chiche, los maleduqué, los timé y les metí los controladores a la fuerza y con mucha devoción.

Aplausos.

Eso si, la Poquianchis, testigo ocular de todo lo anterior, le nació la inspiración ante mis malabares, se decidió a entrar de lleno a la tecnofagia y se hizo de una LAP-TAP con el nuevo, mentado sistema operativo. Y es rosa.

Para esto ya habían pasado 3 días de trabajos forzados, y con la nueva onda de calor, sin suficientes líquidos, con el pelo largo porque no me dió tiempo de ir por mi casquete corto-orejas descubiertas-nuca cuadrada, siendo alimentado con la sobras del comedor donde fui capturado, con música de Santos & Johnny y sobre todo, con pocas horas de sueño y muchas de negreo.

En algún punto de mi viacrucis comencé a perder la noción del tiempo y el espacio; comencé a repetir frases relacionadas con la programación de XHGC de los años ochenta, sudaba la gota fría, veía borroso, la cabeza me palpitada, alucinaba a la virgen que me cantaba una de Alex Syntek, lloraba abajo de los escritorios, veía las ventanas en Aero y sentia vértigo. Una secretaría aseguraba que estaba hechizado e insistía en pasarme un huevo vegetariano y untarme loción Siete Machos.

Rápidamente, la Poquianchis y el Onésimo Nemo me sustrajeron de mi encierro, me colocaron debajo de una regadera y me dejaron como una hora abajo el chorro de agua fría. No fué suficiente, seguía diciendo puras pendejadas y juraba que eran los Enedinos que intentaban ahogarme y me maldecían en coreano. Incluso me metieron paletas de hielo en las orejas, todo resultaba inútil.

Consultando su acervo cultural, decidieron que lo único que me podía salvar, era un ritual Hoos.

Acompañados por la mamá de la poquis, me llevaron a la calle de Dolores, me sentaron en una mesa del restaurante Hong King, pidieron el menú 2 para cuatro personas y un ritual Hoos rojiverde con todo.


A continuación, un fragmento del video que grabaron los de National Geographic para ver sicierto.

Cuando recuperé la conciencia, me limpié la pólvora de mis zapatos, me dieron el resumen completo de lo que aqui les platico y me pasaron la cuenta del restaurante.

Fuimos por unos juegos de Wii y vivimos por siempre felices.

Colorín colorado, esto no está pasando.

P.D. La Poquinachis y le Onésimo están oficialmente retirados del blog, pero se conservan fervientes lectores de diversos espacios y la hacen de descubridores de joyas bloggeras, son ellos los que me exigen contra mi voluntad y a base de chantajes sentimentales y manita de puerco, que les diga que se metan a la de ya al blog de Los Insanos y adoren la nueva corriente del Tremendismo Homográfico.

No apto para cardiacos, closeteros, señoritas virgencitas, menores de edad y asexuados.


¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Tengo a varios quejumbrosos que me reprochan quel video ni es, asi que alternativas les proporciono yo, porque su amo y señor Malakatonche soy:

1.- Aseguraos de tener bien instalado y configurado la última versión del adobe flash player, el link acá.

2.- Los codecs son unas babitas de perico que sirven para comprimir los vidios y que al ponerlos en sus documentos no ocupen el 90% de sus discos duros, tener muchos tipos de codecs ayuda a que puedan ver cualquier archivo de vidio; este en particular fue comprimido en mp4, por esto y muchas cosas más, les conviene tener instalado el Combined Community Codec Pack, para observar lo visible y lo invisible de los vidios online. Link acá.

Si nada de lo anterior sirve, mejor púshele acá al link del Google video, no verlo aqui equivale a tirar su computadora por la ventana porque no sirve para naá de naá.

Finé.

=====================================



Atte.

El Hijo de Nadie.

= Secuestrado =

Hoy recién empiezo a entender lo que sienten los cubanoles ante la ausencia de interné en sus vidas.

Bueno, no exactamente: lo que extraño son todas y cada una de las herramientas que tengo instaladas en mi monstruoso CPU de ojos azules, añoro mi kit mouse-teclado inalámbrico y los 1280x 1024 de resolución, porque me doy cuenta que trabajar en un monitor quince pulgadas que truena cada que conectan un celular, una cafetera, una secadora o una licuadora (artículos indispensables de toda oficina) -iiiigh, respirarespira-, no es forma de trabajar.

Lo bueno es que no me ha tocado trabajar en estas condiciones, sino en una LAP-TAP de una conocida, mi contacto con la vanguardia, que me ha prestado su equipo para entretenerme mientras viene la siguente clienta, y con el cual estoy familiarizado por haber sido el responsable de todas y cada una de sus protecciones.

Confieso que uno de mis secretos eros laborales consiste en tocar las flamantes PCs de escritorio y LAP-TAPS de mi muy variada clientela antes que ellos (la mayoría se limita a picarlas con una varita de nardo, espantarse y llamarme), es como estrenar por ellos mil y un equipos.

Y me pagan por ello.

Perooooo, como es trabajo fuera de mi bunker, me veo en la penosa necesidad de rutear la flamante conexión inalámbrica de la oficina de una de las siete familias que secretamente gobierna el defe, y avisar que ahorita ando ocupado, que nostaba muerto -queandaba de parranda, que traigo cambio y que no voy a llegar a cenar, que me voy a discutir un Sushi-ngado o una torta de tres quesos porque no tengo para cuando terminar, que me quedo a dormir y me echan un ride de regreso, que oritita sirvo. Jijos, el sushi puede ser parte del futuro inmediato, porque ya ando diabético por la falta de la ración intermedia de cada día.



Pronto, mas chidioteces calificadas, nomás cobro y ahí los veo luego.



==========================================



Atte.


El Hijo de Nadie