martes, diciembre 18, 2007

= Post Fino y Elegante =




El soundtrack de tu vida es: Los Autenticos Decadentes - Un osito de peluche de Taiwan (Sigue Tu Camino, 2003)


Siempre anhelé diseñar un espeluznante cover de LP de los años setenta.
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Cuando estoy en la blogósfera y necesito diversión, nada me entretiene más que un refrescante trago de vulgaridad gourmet y exquisito humor de doble sentido misántropo,


¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Es uno de los blogs más léperos y frescos jamás concebidos, usted cuenta con poco más de una centena de posts altamente ofensivos y hardcore,

¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Incluye una extensa videoteca -patrocinada por Youtube- sobre uno de los astros de las competencias de hotchos en un bocado, el mítico Takeru Kobayashi:




¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Le maneja el segmento de Family Guy de su predilección, comentado.


¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!


Extenso surtido de fotos vaciladoras de erecciones juveniles involuntarias:




¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!

Usted no puede perderse la excretable prosa matinal de ocasión: poesía fina y elegante, una de las especialidades de la casa:

me levanté temprano por la mañana
crudo y con la verga parada

prendí un porro y lo fumé junto a la ventana
con mi miembro aún enhiesto
noté un grano en la vena más hinchada

qué hace ahí? es una mamada
recordé que la semana pasada
cojí con tres putas: nina, katia y mariana

me cobraron extra por culeras
"en grupo es más caro" dijo nina, la muy desvergonzada

chiches
nalgas

chiches y mordidas
cachetadas (a katia le gusta rudo)
a mí también

pinches prostis, me la dejaron engranada
ahora con el médico, el cual me cae de la fregada
-habrá que amputar
puta madre, me lleva la chingada


ahora sin pito, no se más qué hacer
por andar de caliente, me quedé sin cojer



¡¡¡ FINISIMA PERSONA !!!!


Y recuerde: si no es fino y elegante no es entretenido: puto el que no vaya.

Guacala, que rico

Guácatelas.

Este post NO está patrocinado por Fino y Elegante, es producto de una dinámica bloggera instigada por el Gabriel, infame autor del blog estelar No Estoy Borracho, volúmen Zombie (NEB Zom-bee, por su siglas en castellano).

Tarde, pero seguro.


P.D. La última aberración es un wallpaper "downloadable" temático, compatible con resoluciones de pantalla de 1024x768 pixeles -es un poco más alto, pero "fitea"-, dé click bajo su propio riesgo.

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Atte.

El Hijo de Nadie

miércoles, diciembre 05, 2007

= Paaá-sele Güerita, paaá-sele (Diálogos Malacatónicos IV) =



El soundtrack de tu vida fue: Maid Rabbit - Girls just want to have fun (Rayman Rabbid Rabbits OST, 2007)




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Blonde moment.-

1) A flash of momentary stupidity. 2) Something that happens to someone (who is not always blonde) that makes them feel dumb.

En cristiano, un momento "güera tonta" consiste en un lap
so momentáneo de ingenuidad virginal, de nobleza salvaje, de simpleza mental, de imbecilidad aberrante, producido por un ligero derrame -color rosa mexicano- de inocencia y pureza, que hace corto circuito con los procesos cognocitivos básicos y la pericia social obtenida durante la educación básica primaria, lo cual produce una reacción involuntaria -generalmente políticamente incorrecta- altamente irritable para los presuntos implicados , pero sumamente cómica para la audiencia presente.

Este fenómeno debe su nombre al hecho de que las personas rubias, propensas a sufrir "descremenación" de la sociedad por su apariencia anglosajona, son cons
tantemente asediadas y lentamente se van condicionando a un estereotipo de superficialidad y comportamiento vano, lo cual las pone sumamente nerviosas y terminan tropezando con momentos bochornosos, mismos que alimentan la leyenda negra que tan desesperadamente buscan evadir.

Lo cierto es que todos somos propensos a tener un momento "güera tonta". Y para algunos, los lapsos son más prolongados que para otros.



Ejemplos prácticos de momentos güera tonta:



- Ejemplo 1a-


-Buenas tardes, bienvenido a Bisquets Obregón ¿qué le vamos a servir?
- Buenas tardes, me da un caldo de pollo especial, por favor.
- ¿Especial?
- Si, especial, y me trae una orden de frijoles con huevo revuelto

- Este, déjeme ver si los servimos asi
- Si... -Se supone que son una de las especialidades, pero bueh-


15 min. después..

- Si, si los servimos, son una de las especialidades de la casa
-Ejem, -Si, ya lo sabia- Si, me trae una orden, por favor.
-¡Muy bien!, ¿algo más?

- Disculpe, ¿con qué viene acompañada la pechuga especial?

- Este, mmmmh, eeeeeem, -rasca la cabeza-, eeeehhhhmmmmmmm, ghmmfmfmhmf, fmfdonnnno lo sé, déjeme preguntar..
- No, no se preocupe, traigame una pechuga especial y una coca-cola
- ¿De máquina o de lata? , la de máquina tiene "refill"

- De máquina, por favor.
- Enseguida.


Continuará.

- Ejemplo 2 -
- ¡Wey, ya leí La venganza de las Guayaberas Atómicas!,¡ está increible, la vi toda, todita toda, me encanta como escribes wey!
- Muchas gracias, muchas gracias, la verdad es que la descuido mucho, no posteo tanto como debería.
-¿Y cómo se te ocurren tantas cosas?

-Pues asi, nomás, de repente se me ocurren las cosas y las pongo; claro, cuando tengo tiempo
. -¡Órale, que padre!
-Que bueno que te gustó, oye, ¿cual post te gusta más?
-¿Post?, ¿queseso del post?





- Ejemplo 1b -
-Esteee, ¿qué cree? no tenemos refresco de máquina, nomás de lata
- Está bien, traigame una coca de lata.
- Enseguida

- Ejemplo 3 -
-¡Wey, no mames, ese pinche Gabriel es un nosferatu, bien pinche feo que es!
-¡Sii, jejejeje, es un nosferatu, pinche nosferatu horrible, todo granulado, no mames wey, que gacho está!
-Siii, nomames

-Seeee.. oye

-¿Que pachó?
-¿Cómo es un nosferatu?
-A
h, pues es un wey pelón, bien pinche feo, con ojeras y garras acá bien filosas, y con colmillos asi, bien pinche puntiagudos
-¿Como un güampiro?

-¡No mames pinche Erik, un vampiro es un vampiro y un nosferatu es un nosferatu, no mames, no seas pendejo!

-Y el pinche Gabriel es un nosferatu, ca!

- Sii pinche nosferatu feo, jajajajajajaja.

- jejejejejeje


-Ejemplo 4 (desde Tokio para el mundo, cortesía de la Poquianchis y el Onésimo.)-
Adaptado del inglés nipón, del inglés Oxford y del inglés Vicente Fox.

Estaban el Onésimo Nemo y su señora sentados en un vagón de tren, esperando a que salga el hacia la estación de Narita, para abordar el avión de regreso a casa, con 7 malestas repletas
a más no poder y los encargos de mil gorrones en la espalda.

- Buenas tardes, buenas tardes, aqui no, aqui no

- ¿Aqui no qué, perdone?
- (Sonrisa colgate) Lugar reservado, aqui no, aqui no, más adelante, abajo, abajo escaleras, lugar no reservado abajo escaleras.

- Muchas gracias, indiqueme, si es tan amable, la ubicación exacta de nuestros lugares.

- (Sonrisa Colgate, brazo izquierdo extendido en forma de fecha, brazo derecho en "L" pegado al cuerpo, ligera inclinación de 6 grados hacia el frente, gesticulación corporal señalando al frente), por aqui, adelante, abajo escaleras, por favor, gracias.
- Gracias.
- Gracias, muy amable.

-Adelante, si adeltnate, por favor, adelante.


Unas escaleras de caracol y un hombro dislocado más tarde ..


- (Sonrisa colgate)
Por aqui, por favor aqui, derecho, gracias, gracias, derecho.

- Muchas gracias ¿donde nos toca?
- (Sonrisa colgate) Adelante, adelante, gracias, gracias.

Abre una puerta, y se observa un vagón con japoneses perfectamente retacados, cachete con cachete, pechito con pechito, respirando con suma dificultad.- ¿¿¿Aqui???
- Oh cielos.
- (Sonrisa colgate)
Aqui, adelante, entre
, entre.
- Señorita, no entro con todas estas maletas

- Aqui es, entre entre, aqui no reservado, gracias, gracias.

- ¿Seria usted tan amable de indicarme de qué opciones gozo para poder abordar este magnífico transporte, en esta sección si es posible?
- (Expresión de absoluta confusión)
No mucho inglés, no mucho inglés, por favor, entre, este lugar no reservado, gracias, gracias.
- (Expresión de absoluto pavor, desesperación y cansancio) ¿Cuánto es? ¿Cuánto cuesta quedarme en esta sección?
- ¿Paga reservado?

- (En Coro) ¡¡Siii!!
- (Se saca del seno una PDA y su stylus)
¿Dos viajes sencillos?

- (En coro)
¡¡!SIII!!

- (Sonrisa colgate)
Son 2200 yen (como 200 pesos, sonrisa colgate).

- Aqui tiene, cóbrese de favor.
- (Sonrisa Colgate)
Gracias, muchas gracias, feliz viaje, feliz viaje.
Nota de la redacción.- ¿No era más facil que les cobraran el pasaje reservado desde un principio, cuando ya estaban bien sentados y cómodos?
- Ejemplo 1c -
- Disculpe caballero, ¿usted pidió una sopa poblana, un huarache con bistec, un arroz con leche y una jarra de agua de melón?
- ¿Perdón?

- Si, le decia que si usted no pidió una sopa poblana, un huarache con bistec, un arroz con leche y una jarra de melón.

-No, yo pedí un consomé especial, una pechuga especial, una orden de frijoles con huevo y una coca cola.

-Permitame,
-Frente a mi, le indican a la mesera que me atendió- aqui no es el 13 sino el 16, tampoco es 45, es 41, aqui es el 76, no el 70, y aqui es 2 en vez de 5.

-Ay, si cierto.

-
En un momento le traemos su orden, caballero.
- ....




Y usted, ¿ha tenido un momento güera tonta?

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Atte.



El Hijo de Nadie.

lunes, octubre 29, 2007

= No nos merecemos al sol =


El soundtrack de tu vida fue: Frank Black - I Burn Today (Honeycomb, 2005)

Porque cuando brilla el astro rey en el firmamento, hacemos esto:


Foto cortesía de la Poquianchis del espacio y el Onésimo Nemo, trotamundos.
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Memorandum de la redacción: no posteamos por falta de pendejadas, es que las ocupaciones, es que los bomberazos, es que el Facebook, es que el ibei y el ámason, es que la especulación de circuitos para tarjetas madre de laptop, es que el pinche frio.



Snort.

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Atte.

El Hijo de Nadie.

martes, octubre 02, 2007

= Corazón Geek =



El soundtrack de tu vida fue: Russel Watson - Where My Heart Will Take Me ( Star trek: Enterprise OST, 2002)



Instrucciones

1.- Lea este post con disimulo y evite meterse cosas por donde no debe ni tocarse de manera impropia - queseso-, detenga inmediatamente sus negras intenciones frente al video de Youtube.

2.- Ubique el Malakaplayer (normalmente a su derecha, en colores verde lábaro patrio)

3.- Déle click al botón pausa

4.- Regrese al video y dé click en play.

5.- Deguste y acompáñelo con leche fresca.

Cabe hacer la aclaración: no soy Trekkie; tengo arrigada la idea de que eso de usar ajustadas pijamas negras con algún color primario es un hábito muy emo, sumamente gay.

Tal vez es que al actor Scott Bakula lo tengo bien etiquetado como protagonista de ciencia ficción desde Viajeros en el Tiempo (Quantum Leap), sin lugar a dudas, por su final no-feliz, justo como -según yo- debe terminar toda épica de ciencia ficción.

Será que me pueden las precuelas bien hechas, especialmente esas que hacen poco énfasis en los rígidos postulados de esas mitologías fantásticas (que huelen a vacas sagradas de pacotilla), sino en la creación de una nueva historia detrás de la épica original.

Será que el vestuario asemeja cantidá al de los astronautas de la vida real, y vedadamente revive el amor a la vocación perduta que representa la carrera espacial.



Será que, secretamente, se me escurre el placer culpable por estos temas soft rock american style, muy a la Rod Stewart.




Será que, muy en el fondo, yo también tengo fé en que puedo lograr lo que sea.






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Atte.

El Hijo de Nadie

martes, septiembre 25, 2007

= Dias de Pedo =



El soundtrack de tu vida fue: The Rakes - All Too Human (Capture/Release, 2006)



Malakatonche War Journal

Semana 1

Hay una mudanza en puerta: mis suricatos se cambian a donde puedan seguir creciendo su reinado, pero como son bien arrebatados, han decidido hacer todo contra reloj: tenemos una semana para desmantelar lo que tomó tres años armar, ponerlo en cajas y transportarlo por lotes. Al dia siguiente de haber recibido el nuevo departamento, ya comenzamos a traer cajas. No han acabado de pintar, pero ya hay cajas para arrinconar. Todos los días por la noche, lentamente emigran a su nuevo nido, en algun momento caen en la cuenta de que habrá que contratar una mudanza.

Con el fin de semana comienza a hacerse más extremos los viajes: entre breaks y horas de la comida reponemos, pero reanudamos casi de inmediato. Hemos sido reclutados amigos y familia por igual, lentamente se figura faraónica la tarea.


Semana 2

Viene la mudanza, finalmente nos toca ver y arrear en vez de cargar, pero mientras llegan las cosas surge un nuevo dilema: qué acomodar de una vez, para dar espacio a lo que llega. Aparentemente la mayor parte del trabajo va quedando, pero faltan muchas cosas por traer, y por acomodar. Como todos trabajamos en el dia y cargamos en la noche, se vuelve una semana muy pesada. Me tomo un dia por trabajo y por descanso, y para reemplazarme se recluta a más familia, desmantelan finalmente la cocina. El resto de los dias toca acomodar, aún quedan algunas cosas por traer y queda claro que hay que hacer otro periodo de acarreo.


Semana 3

El último esfuerzo termina por finiquitar el éxodo y el departamento es entregado. El fin de semana anterior es de puro descanso, apenas lo suficiente para seguir con la rutina.

Ahora que llevo agenda, me doy cuenta lo fácil que es estresarse:

Hay dias en los que tengo que hacer 5 o 6 cosas, repentinamente son 8, súbitamente una actividad lleva demasiado tiempo, de repente sale un bomberazo, las prioridades consumen toda mi atención y hay que reorganizar todo al tiempo libre que hay en la semana.

Todavia son vacaciones, pero la carga de trabajo no parece disminuir, hay momentos en que siento que o me faltan manos, o me falta tiempo.

Acepto realizar unos encargos especiales: hasta hoy, mis compras en E-Bay eran de caracter personal, descubri algunas de las cosas que me encargaron cotizar a un precio obsenamente bajo, son originales y con el costo de envio superan por mucho el precio al que lo ofrecen aqui - en ciertos casos, más de la mitad de descuento-, he ordenado una pila para laptop, un disco duro portátil, su funda de viaje correspondiente. Le agregamos unas memorias, y tengo un pedido grande.

Como existe confianza, acepto pagar el encargo de mis ahorros, eventualmente podré reponer y sumar las ganancias a mi pool de recursos.

Sólo queda esperar que lleguen.

Semana 4

El trabajo no cede, y a pesar de que siguen las entradas, comienzo a resentir el haber invertido en el pedido.

Acepto ir hasta Xochimilco a ver a un cliente; son varias cosas por hacer, pero hay que comenzar por revivir el disco duro que ya no responde. Como no es posible sacarlo en su casa, he tomado la decisión de llevarme el CPU. Lo cargo por toda la línea 1 de regreso.

Es casi fin de semana pero decido trabajar hasta el Domingo, cuando nadie me pela.

Semana 5

No llega el pedido y me da por rastrearlo: parece que todo lo que pasa por la frontera mexicana queda en las manos del destino, igual llega mañana, igual llega un dia de estos.

Durante la entrega del CPU a Xochimilco siento las bases para futuros servicios a estas distancias: un taxista que Lucyfer ocupa de chofer me ofrece una tarifa preferencial para estos casos. Todavia me duelen los pies de la mudanza, pero ya que.

Hay planes para vacacionar fuera de México en Navidad, pero está por verse dónde. Comienzo el pago de derechos para el trámite de mi pasaporte.

El cliente de Xochimilco me pide cotize un buen fax y un No-Break para su recién restaurada computadora. Recibo un adelanto, el cual ocupo para el gasto corriente porque todavía no recupero mi pool de recursos.

Semana 6

Finalmente llega el pedido, informo al cliente, el cual agrega unas tintas para su impresora, cuando cobre podré reponerme.

Como desacompleté del adelanto, consigo prestado para comprar el fax, para el No-Break acordamos que me deposite a mi cuenta, se me hace tan conveniente que comienzo a conducirme de esta manera con mis encargos.

Entrego todo y recibo mis honorarios, pero no logro coincidir con el cliente del pedido. Quedamos para la siguiente semana. Este fin de semana pongo en orden lo que ya no hago frente a la PC: ahora resiento no tener horas-nalga para invertir.

Si no es por una cosa, es por otra: no he pasado a hacer el trámite de mi pasaporte.


Semana 7

El cliente no contesta mis llamadas, cuando coincidimos me reagenda. Necesito recuperar, lo de Xochimilco apenas me duró el fin de semana.

El Jueves sale algo y respiro; pero hasta el Viernes localizo a mi cliente deudor y me vuelve a reagendar para la siguiente semana.

Quiero bloggear lo de la mudanza, pero ando ofuscado por lo del cobrono realizado. Decido desquitar mis frustraciones en mi faceta gamer.

Llega el fin de semana y en la mañana del Sábado, evito un accidente en las escaleras con Davihito, pero como ando en pijama y sin fajar, siento un jalón en la parte baja de la espalda. Me duermo otro rato y mas tarde le sigo: ya me estoy llevando trabajo para los fines de semana.

Semana 8

Contacto finalmente a mi cliente fugitivo: el Onésimo Nemo se le ocurre hacerla de coach telefónico y finalmente lo acorralo en su trabajo.

Saldamos cuentas y para limar asperezas, me recomienda con un colega, que me tiene más trabajo. Quedamos para el Jueves.

Comienza dolerme la espalda, especialmente cuando me agacho o cargo algo.

El Jueves me sale un bomberazo, reagendo para el Viernes. El Viernes al mediodia recibo una laptop que hace falso contacto y no carga, suponemos es el jack que se ha desprendido.

Me la llevo, la dejo en la casy me sigo ocn otras cosas.Como a las 7 me habla el cliente desesperado: se vino una variación de voltaje y su PC de escritorio no arranca. También me llevo su CPU, por la naturaleza de la falla le doy prioridad por encima de la laptop, pues sospecho que el disco duro se va a colapsar.

Sigo sin ir por mi pasaporte.

Semana 9

Efectivamente el disco duro se colapsa, casi inmediatamente después de respaldar los archivos personales del cliente.Como es falla no física, ejecuto la herramienta de recuperación y la computadora se reestablece. vuelvo a colocar la información en su lugar y agendo su entrega.

El dolor se vuelve molesto, me estorba para trabajar.

Al entregar el CPU se me asigna otra tarea::aparte de la laptop, hay que cotizar unas memorias RAM para dos laptops. Al momento de instalar la memoria en una Toshiba, esta se cuatrapea del sistema operativo, al parecer alguien antes intentó repararlo y fallo miserablemente. Se me asigna la tarea de reinstalar todo.

Consigo el jack de la otra laptop. Hay que soldar, asi que localizo a mi especialista de confianza y acuerdo un precio que incluya mis honorarios y los del soldador, el cliente acepta gustoso.

Durante un hecho lamentable, se vuelve evidente que estoy más lastimado de lo que pensaba, decido buscar temprano a los hueseros de San Cosme, pero por el dolor y el cansancio me quedo dormido.

Sólo me queda tiempo para recoger la laptop con el soldador. Cobro y agendo una cita con un médico ortopedista, que ha aceptado atenderme el Sábado. Es chingon, lo localizan atrás de metro Tacuba, en la Ortopedia Tacuba.

La consulta me tranquiliza en dos sentidos: saber que no es grave me quita un peso de encima, y la medicina me alivia el dolor de espalda.

Semana 10

Casi no avancé el fin de semana con la laptop, la medicina es muy fuerte y me aletarga, hay momentos en que pierdo la concentración, he comenzado a agendar hasta mis actividades más elementales, duermo mucho tiempo.

Finalmente entrego la laptop, quedan tan contentos que deciden darme otra vez la laptop del jack, quieren que también reinstale todo.

Estoy rechazando trabajos, porque la medicina me resta concentración. Como tengo prohibido lvantar cosas, tampoco estoy cotizando.

Me sale un bomberazo quen puedo rechazar: otra variación de luz, otro disco que no arranca. Me apoyo en el chofer de Lucyfer para recoger el CPU, y me solicitan cotize una pila.

Me llevo este trabajo y la laptop para el fin de semana.

Estoy muy lento y tengo demasiados pensamientos osciosos, como porqué no me lastimé cuando andaba de mudancero de pacotilla, y porqué ahora si, por cargar a un venerable anciano.

Semana 11

Acabo de entregar la laptop y el CPU, la bateria estará hasta el jueves, y estoy a punto de reagendar otra cita, porque ahora las horas extre de sueño chocan con mis actividades: he descansado en exceso, pero cuando tomo mi medicina no puedo evitar volverme a dormir, y cuando duermes demasiado hay calambres, y dolores de cabeza. Y si dejo de tomar la medicina, me regresa la molestia de la espalda.

En teoría, tengo que esperar otros 8 dias para dejar el medicamento e inmediatamente hacerme unas radiografías, para saber cómo estoy.

Asi que, teniendo sueño sin poder dormir, finamente logro bloggear, a ver si mi extraño estado alterado cede y me deja irme a dormir sin morir.

El pasaporte está agendado para el Miércoles, porque hoy ya valió.

Amable audiencia, este es mi pirmer post narcotizado.




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Atte.

El Hijo de Nadie

martes, julio 17, 2007

= Lenta es la noche =


El soundtrack de tu vida fue: Elton John - Rocket Man (I Think It's Going To Be A Long Long Time) (Honky Chateau, 1972).


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Como muchas cosas en mi vida, todo comenzó con una pregunta estúpida:

- ¿Qué estás haciendo, tu?
- Estoy buscando trabajo, wey.
- Y¿ eso es bueno?

De repente estaba repasando El Universal dominical, ubicando posibilidades con el marcador fluorescente color amarillo pollo de la Poquianchis del Espacio.

La verdad, me daba bastante flojera pensar en estudiar y trabajar; primero, porque acabado de ingresar a la universidad, andaba con el rol picadísimo de "ahora lo puedo hacer mejor", recién me importaba ese pequeño detalle llamado promedio general, y no quería bajar del 9.5 que hasta ahora ostentaba y que nunca pensé en tener.

Segundo, mis necesidades monetarias siempre han estado cubiertas.

Antes de ese momento, la manera correcta de obtener todo lo que mi corazón deseaba consistia en solicitar mis necesidades monetarias debidamente requisitadas y de tres a cuatro días hábiles, obtenia lo necesario para mis proyectos especiales, mis hobbies y mis pequeños vicios.

Pero como andaba también compenetrado con mis habichuelas animadas, sentía esa necesidad de adolescencia tardia de experimentar por añadidura, no porque me llamaba la atención ni por convicción -a ver, ¿quién experimenta en esta vida por convicción, quién?-. Tons también estaba buscando trabajo porque no tenía nada más interesante por hacer las tardes de mis dias, ya perdidos en la inmensidad.

Había una compañia cucha llamada Excellence Operator Services, que solicitaba operadores de larga distancia, con manejao aceptable del idioma inglés y disponibilidad de horario en las tardes.

Dos precisiones:

1.- Esta era la época en que los servicios de larga distancia no estaban más en la exclusividad de Teléfonos de México, recientemente estrenada a la vida de empresa privada y donde ahora existia un potencial mercado de libre competencia, ávido de participar en el mercado de la telefonía, algo que en el trascurso de 5 años, básicamente se convirtió en una masacre corporativa.

2.- A diferencia del pirruris de familia pseudoobrera que solia ser, la Poquis ha trabajado toda su vida, ella siempre ha conseguido todo lo que necesita a base de trabajo y esfuerzo, ella sentía muy en lo profundo que mi ímpetu era mera payasada - ampliamente justificada la sospecha -, pero en esa suavidad de pollo que nos dá en el corazón cuando "semos" jóvenes, sentía que podía hacerme bien aprender a ganarme la chuleta.

Decía, aplicamos los dos para las 7 vacantes que tenían: ella iba con un impecable aspecto ejecutivo, una confianza contagiosa, una cordialidad pristina, una caracter cordial y amable, una chulada de entrevista hizo ella. Yo iba vestido íntegramente de mezclilla, botas negras de doble suela antiderrapantes marca Omar Castelli,, lentes de fondo de botella con armazón grueso color café jaspeado, y los chinos copeteados más rebeldes jamás vistos en los años 90.

Con ella se deshicieron elogios, le aseguraron que ella era la clase de personas jóvenes y capaces que andaban buscando, casi le prometieron la plaza en ese instante; a mi me hicieron atentas recomendaciones sobre la política de vestuario en el trabajo (entonces mi guardarropa incluia la obligatoria T-Shirt de equipo de basketball, eso de usar camisa de botones nomás me tenía angustiado), dijeron que lo iban a pensar y que me llamaban.

4 meses después, sólo me llamaron a mi.

Sospechen, oh amable audiencia, cuando algo asi sucede, señal más clara de la perdición no puede haber.

La Poquianchis, ya encarrerada en este ánimo que más tarde serviría de motor para programas de mejora de la imagen como What Not to Wear o Extreme Make-up, y me arrastró por las tiendas departamentales de su confianza: me armó de un repertorio de camisas y pantalones de pinza, sólo en los zapatos resistí hasta el final y compré las versiones Omar Castelli de zapato semideportivo semicasual -de doble suela, eso si- que pudieran dar el gatazo corporativo.

Entonces me ofrecían mis 3000 pesotes mensuales, que sumados a mis ingresos base pues si me tenían muy contento y a gusto -no hace mucho, $3000 eran un sueldo aceptable-, contrato a prueba por tres meses, renovables a uno cada mes, IMSS y oportunidades de crecimiento... todo era extremadamente atractivo para mi.

La gente más experimentada sabe a qué huele toda esta propuesta, dejo en sus expertas manos las críticas correspondientes, sólo tengo que decir en mi defensa que yo sera muy joven (y buey) para saber lo que me convenía.

Al cabo de un mes, la oficina era como una extensión de mi clase: estaban los de a lado, los que me caian bien, los que ni me caian ni me interesaban, los fantoches y los problemáticos, que nunca se metían conmigo asi que no había nada trascendental por comentar. Lo que primero llamó mi atención era la rotación de personal: del area operativa dos o tres plazas mínimo cambiaban de titular de vez en vez.

Incluso estuvo una temporada un señor cincuentón, que tenía la singular simpatia de haber trabajado para la Editorial Novaro durante mucho tiempo, hasta que el 85 cayó sobre muchas vidas capitalinas y nos cambió a todos el panorama.También pertenecía al honorable gremio de los profesionales del doblaje de voz, la mata daba para platicar sobre qué celebridades empezaron en tan noble actividad, y sobre el quién es quién en las voces de la barra de programas de importación de los años ochenta.

En esta área operacional, había una (originalmente discreta) pugna entre el Ingeniero del dedo mocho de cuyo nombre no puedo acordarme, y la diminuta Mildred Ramos, por el control absoluto de los tres turnos de operadores. Entonces no me daba cuenta, pero fue la primera (y única) vez que me convertí en peón de inttrigas tropicales microbióticas, y la primera vez que me tomé en serio lo irrelevante.

Hubo entonces una necesidad en el área de cubrir tres puestos en la noche, con la promesa de cobrar doble el turno por las molestias y el beneficio de faltar al día siguiente para reponer el sueño. Yo le entré, cómo fregados no.

Conocí entonces a los operadores del turno nocturno, las singularidades del silencio nocturno, las luces neones quer se veían a un lado de circuito interior, de la comodidad en el trabajo (necesaria para obrar 8 horas en la noche), y me enamoré de la noche. Cuando me ofrecieron el ascenso como Analista - el título oficial era Analyst in Charge, una prolongación muy chaqueta-, me dieron a escoger entre la tarde y la noche. Estimé que si trabajaba en la noche, dormía en el día y me iba a la universidad en la tarde, todo podría resultar.

Suave era la noche.

La gente con la que trabajaba me caia bien, incluso hubo un dibujante, joven promesa de las que cundían a mediados y finales de los noventa, tratando de ganarse la vida mientras aprendía a vivir de su oficio: se llamaba Ernesto. Ernesto me acompañó a la Conque de 1998, aquella en la que me hice de mi entonces inseparable maleta de Spiderman, en la que anexé muchas de las joyas de mi colección, y aquella donde por primera vez conocí en persona a Oscar González Loyo, mítico creador de Karmatrón y los Transformables, parteaguas de la historieta mexicana contemporánea, hijo favorito del gremio de los artistas de la historieta, precursor de la ola de artistas mexicanos en tierras gringas, antiguo mentor de Ernesto.

A él no le hacía mucha ilusión volver a verlo, yo estaba un tanto fascinado por conocerlo. Entonces adquirí y me autografió los dos volúmenes de la reinvención de Karmatrón que pretendían lanzar junto con Ka-boom, ese experimento multiartístico que no pasó del número uno, pero que mas tarde serviría para formar el segundo frente de resistencia de la historieta mexicana: las novelas gráficas de Caligrama vienen marchando. Porqué Ka-Boom no funcionó, porque ahora cada quién por su lado, porque unos si otros no, es materia de investigación para otra ocasión, baste saber que hay hermandad y cooperación entre artistas en los momentos más difíciles, me consta, me llega y me sumo, en mis posibilidades.

La guerra fría de la microempresa causaba estragos en los turnos estelares, en la noche nomás llegaban las ondas de choque: malentendidos, chismes jugosos de radio pasillo, una que otra baja en condiciones tensas. Me tomaría mas tiempo aprender la lección que recién confrontaba: nunca hay que mezclar los sentimientos con el trabajo, es fatal no sólo para uno, humilde esclavo del sector 14, es particularmente noscivo para una pequeña empresa que buscaba navegar en la degollina que era la Batalla de la Larga Distancia. Todos pagaban derechos de uso de infraestructura a Telmex, las pérdidas era más frecuentes que las ganancias, ni AT&T, que instalaba su propia infraestructura, sobrevivió mucho tiempo a este ritmo.

En el trabajo siempre he encontrado gente que depende de la mierda que arroja de su boca para sobrevivir, lo cierto es que ni en tu casa ni en la academia, logran eficazmente prepararte para lidiar con ello como rutina. Aunque tu sepas que lo que escuchas es basura, si la escuchas 6 días a la semana sin parar, eventualmente te contamina. Y en el preciso intante en que comienzas a darle importancia a la basura, esta te afecta de una o de otra forma. Es cosa de que uno aprenda lo mas pronto posible a formar callo para no sentir, a algunos nos toma años desarrollarlo, a otros les crece más rápido.

La historia es larga, pastosa e irrelevante, sólo basta saber que, al más puro estilo político-paraestatal, los dos generales buscaron conquistar posiciones con sus lugartenientes y gentes de confianza, dicotomía en la que sinceramente ignoraba mi lugar, y cuya relación que me era difícil seguir en los momentos álgidos del semestre que fracasaba, en los días cuando perdí por primera vez el control de mi vida.

Yo siempre critiqué a la gente que se dormía en los transportes públicos, más aún los que se dormían en el trabajo; el problema es que, cuando tu semestre depende del trabajo en equipo, y tu equipo se reune en las mañanas, y las mañanas son necesarias para dormir y seguir trabajando y estudiando, la necesidad me obligaba a pasar varios días despierto.

¿Ese punto nonde no sabes si sigues despierto o si ya te dormiste? esa era mi nueva rutina; cuando estaba despierto estaba particularmente irritable, se me pasaban las fechas, los detalles, olvidaba con bastante frecuencia qué dia era. Mi promedio se desplomó con dos materias reprobadas, y mis amistades tuvieron la gentileza de no mandarme mucho a la fregada, nomás se hicieron de ladito para que no les salpicara con mis pedos, era un desastre en el sentido más extenso de la palabra.

El encanto de la vida nocturna se iba lentamente desvaneciendo, sólo quedaba el hueco túnel de sonidos del sonámbulo, que ignora si sueña, si está despierto, o si está en un estado intermedio. Los sonidos son más intensos, tu propia voz adquiere un encanto muy particular, casi adorable. La música de fondo es el cielo y el infireno: sirve para mantenerse despierto, pero eventualmente te adormece.

En algún punto me dieron una orden tan absurda, que mandé las vitales instrucciones al diablo y tomé la riendas de lo poco que me quedaba de dignidad, y me quisieron castigar por ello. Hsta entonces me di cuenta de lo ridículo que resultaba trabajar en un lugar donde importa más quién queda complacido que los resultados que entregas, y cuando tu mando superior inmediato es el principal problema entre los resultados y tú, es hora de que todos se vayan a la chingada, la felicidad es primero.

El punto más algido de las guerras telefónicas y de la guerra civil de Excellence marcó mi salida de ese fiasco. Asustado, casi fastidiado, el responsable de toda el área operativa -si, habia uno encima encargado de todo, creo que siempre hay más mandos medios de los que uno se imagina- recibía mi carta de renuncia, me pedía que no permitiera que los conflictos de la empresa me afectaran personalmente. Esta es una advertencia que siempre en mi vida llega tarde, cuando ya lo único que me urge es pisar la calle.

Supe que la felicidad regresaba a mi vida cuando el Onésimo Nemo, que me acompañó a recoger mi liquidación, le dedicó unas finuras del léxico pulquero a Mildred Ramos, dejándola con los ojos desorbitados, mientras el taxi me llevaba lejos, muy lejos de su presencia.

Los eventos minúsculos se miden por los detalles que prevalecen en tu memoria; he olvidado la gran mayoría de los nombres de las personas que entonces conocí, nunca he vuelto a encontrarme con ninguno de ellos, ahora el asunto me parece más simple, más fácil de manejar. Hasta la apología a Mildred me resulta ahora violencia innecesaria, pero entonces me supo a gloria, qué le vamos a hacer.


Eso si, no por ser un evento diminuto en el tapiz de tu vida, deja de tener consecuencias graves, determinantes, casi fatales.

Por ejemplo, nunca he vuelto a recuperar el control sobre mis horas de sueño: involuntariamente me veo durmiendo en días hábiles, otras veces son las 4 de la mañana y yno me queda más que empezar mi rutina. Dependo ahora del desvelarme para cumplir con los compromisos que hago temprano, eso si, planeo lo mejor posible para no volver a andar zombie por la ciudad.

Recuperé el control de mi vida, finalmente me salí de la univeridad con un 9 a secas, volví a trabajar en una oficina, duré más tiempo, los volvi a mandar a la fregada, volvi a perder el control de mi existencia, lo volvi a recuperar e hice y dije y desdije, segui trabajando por mi cuenta y eventualmente volvi de manera intermitente a las oficinas y hasta me acostumbré al entorno en cubículos, pero de lejitos porque me sacan ronchas.

Sólo resta por decir que esa fue la única vez que me sentí cómodo en un entorno laboral, no me he vuelto a sentir tan a gustito y probablemente asi sea nunca más.


Ahora las luces de neón están solo en mis sueños, viven muy felices junto con pegado de donde reside mi inocencia.



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Atte.

El Hijo de Nadie.

lunes, julio 09, 2007

= Ni me veo, ni me escucho =


El soundtrack de tu vida fue: The Killers - For Reasons Unknown (Sam's Town, 2006).


El primero del que tengo memoria es el quinto: quizá es el más presente en mi memoria porque fue la unica vez entre ellos que tuve voz y voto en su desarrollo: se me preguntó mi parecer en todo momento, fui repetidamente consultado sobre quién intenvendría y quién se quedaría el márgen, sobre lo que se haría en general; asumi que ese era el modus operandi, y lo asimilé como tal.

Y es que uno no sabe en qué momento vive uno ya en el error, antes o después de que las cosas cambian. Pero cuando el malestar llega, sólo queda sufrir y confrontarlo, sea de la mejor manera o en el desastre total. Hoy en las noticias:


1.- Me aseguran que, ahora si, Chichén - Itzá deja de ser un campo más de basura y centro ceremonial de los turistas maleducados, chairos junkies de mistiscismo ignoto y puercos en general, para convertirse en una de las Siete Maravillas Trendy -porque la mayoría de los que votaron por esta gordez, probablemente jamás saldrán de la oficina el suficiente tiempo para tomar una maleta, colocar vestimenta veraniega, viajar y verla-sentirla-arruinarla en tiempo real-, estamos de celebración.



Croac. 2.- Desaparece un puberto en una grieta que se abrió en Iztapalapa; con un poco de suerte encontrará una raza de ratas evolucionadas y será nombrado quinto cónsul mascota del rey de las ratas del Valle de México: tres comidas diarias, un propósito en la vida y hasta sexo interespecies es un mejor destino que engrosar los cinturones de pobreza metropolitanos, digo yo.


3.- Marcelo Ebrard, el jefe de gobierno mejor peinado de la historiadel Defe, ahora se pelea porque PEMEX saque sus oleoductos del suelo. Qué afan de abrir hoyos en la tierra, y entemporada de lluvias.



4.- Hoy es mi cumpleaños.

















Asi, a secas.














Si, muchas gracias, agradezco sus felicitaciones, tomo sus tarjetas y las guardo, graciasgraciasgracias, muchas gracias.























Si, nomás asi.

















¿Qué?












Oh, bueno, ¿que quieren saber?, dejénme adivinar: porqué la sequedad, porqué la frialdad.

Por eso no me caso, soy demasiado insensible ante las emociones ajenas y puedo acumular divorcios en tiempo record.

Por ejemplo, aquella vez que me preguntó una...


Ah, si, el cumpleaños, yavoy-yavoy, ahorita me explico.

¿No quieren que termine la última idea?, es que luego se me pasa comentarlo y ya ve...



Ok, ok, ¿están seguros?.













¿segurísimos?












YA VOY, ya voy.











¡¡NO estoy enojado!! es sólo que no me gusta que me empujen ni me apuren, cuantimenos que me obliguen a hacer cosas que no quiero; estoy convencido de que no existe mejor manera de torturarme que esa: háganme hacer algo que de plano no me nace-no me gusta y pónganle algo de chantaje sentimental. Y ya está, oficialmente estoy sufriendo.


¡¡POR ESO!! ¡¡ya estoy hablando de mi cumpleaños!!


¿Cömo que qué tiene que ver? ¡¡Pues absolutamente TODO!!




A ver, den tres pasos atrás, respeten mi espacio vital, y ahorita me doy a entender como la gente.


Decía que mi cumpleaños de la infancia que tengo presente es el quinto, primero porque es el primero que recuerdo, segundo, por las razones anteriormente citadas. Si no se acuerdan, regresen la principio y dénle una leida a conciencia.

Bueh, el cambio que menciono no fué inmediato, de sopetazo: fue dándose lentalmente, con el paso de los años, con el avance de los tiempos oscuros de mi infancia, cuando los tiempos felices dieron lugar a la vida real, a la parte donde todos tenemos pedos, donde la rutina es la problemática, cuando descubres muy temprano que tal vez la gente que tu amas y que idolatras, es aún más mundana, más defectible, más frágil y hasta más pequeña, de lo que tu creías. Y las celebraciones y aniversarios son perfectos para discimular que no nos pasa nada.

Eventualmente, mis fiestas de cumpleaños representaban ese momento del año en el que me obligaban a hacer cosas que no me gustaban, a realizar cosas que no me parecían, a recibir en mi casa -es curiosa la displiscencia de la infancia, porque MI casa deja de serlo cuando ya se me amenaza con correrme si uno no obedece y te somete, ah, la pubertad - a personas que NO quería recibir, porque siempre está esta confusión en los padres que suelen dar el avión a sus hijos, y donde los amigos que uno quiere se quedan afuera y aquellas espinas en los costados reciben pase libre hasta la cocina, porque saben manipular al adulto taimado estándard.


Y tampoco ayudaba que me forzaran a reaccionar "normalmente" y "con naturaleza" ante todo esto, un niño no puede ser políticamente correcto si esa no es su intención, a la fecha me como en palabras a los padres que pretenden moldear sus malas mañas por encima de la personalidad de sus hijos, ellos no están ahi para cumplir los sueños fallidos, ni como herramienta de autocomplascencia: si un niño se porta mal frente a las visitas, es porque el padre/madre de familia apesta, porque no le pone la atención debida en lo privado, y finge frente al público una estabilidad familiar que NO se tiene.


En algún punto esos eventos ya me resultaban tan incómodos, que me dolía la cabeza, la cara la sentía entumida por la sonrisa forzada y sentía una congoja que me ponía la borde de las lágrimas. Tan mal me fui poniendo que finalmente, el último que me celebraron en el formato acostumbrado, amenacé a mis padres con desaparecer si no paraban todo, despachaban a todos a sus casas, y me dejaban ser. Y asi lo hice: me oculté la mayor parte de la noche en una repisa -las bondades de la elasticidad infantil- y cuando finalmente fui descubierto, yo mismo despaché a todos ante la mirada de ira de mi padre y la cara de sopresa de mi madre, me fui a mi cuarto, me puse la pijama y me fui a dormir.

Tenía entonces 10 años, y cuando se me castigó con el látigo del desprecio y de la indiferencia, finalmente descansé en la intrascendencia de los cumpleaños futuros.


Eventualmente, la concha se convierte en la amnistía de todas las familias, y mis cumpleaños eran como los días del reparto de utilidades: recibía un monto determinado, con el cual me compraba alguno que otro sueño imposible, como cuando me compré mi SuperNintendo o mi propia televisión de 24 pulgadas, en los albores del salinismo.


Cabe hacer la mención que en el entorno y época en la que crecí, eso era un lujo de los pirrurris y catrines. Y no es que mi familia haya caido del triunfo del proletariado protoperredeista con sueldazo de clase media alta, a la reserva y el secreto resentimiento de la clase media baja-que-noes-miserable-pero-hay-que-ahorrar, sólo era una triquiñuela más de mi padre: al hacer creer a mi madre que eramos una familia modesta, podía ejercer impunemente su amor por los juegos de azar.




Hasta el año de 1996 volvi a celebrar un cumpleaños en grupo, con pastel al centro y sin sentirme sofocado, entonces invité a mis amigos y amistades anexas, en aquel renacimiento que para mi fue la adolescencia. Nuevamente volvia sonreir con cierta soltura, y sentí esa sensación de comodidad que alguna vez probé, y que redescubría con cierta cautela, pero en un entorno controlado por mi y en donde me encontraba en confianza.



Creo que fue entonces cuando convertí en mi tarea personal el transformar los onomásticos de mis alcachofas en celebraciones dignas del hijo de Luis Echeverría, cada víspera era una suerte de secretos planteamientos, adquisiciones, preparativos que se llevaban a cabo lúdicamente, y a espaldas de uno me ponía de acuerdo con el otro y la cereza en la punta consistía en hacerme buey un día antes: fingir un malentendido, asumir una responsabilidad inpostergable, decir que tenía algo mejor que hacer que asistir a ese cumpleaños, y esperar.

Y llegaba desorientado el homenajead@ a una ubicación indeterminada, donde ya encontraba su fiesta sorpresa, con su pastelote, sus regalos y un montón de cursilerías más. Me atrevo a afirmar que esos días yo era más feliz que el celebrad@.

Que mamones y sangrones son aquellos que usan la arroba como unificador de género, wey.


No es que yo sea santo en conato de beatificación, en verdad me ha costado trabajo sentirme cómodo celebrándome, y es que, aunque simple y rudimentario en su forma, mi trauma infantil me ha inhibido de tantas maneras, que a la fecha hay un halo de disconfort en que me hagan una fiesta sorpresa.

Y si recordamos que soy necio como pelos de señor Periquita, pues les platico de las que hago pasar a los que me rodean. Afortunadamente, ya no protagonizo tragedias cada 9 de julio, y la última vez tuve a mis costados a gente muy apreciada, la tranquilidad vuelve a mi después de mucho tiempo. Pero la cabrona viene lenta, qué le vamos a hacer.


Tengo 29 años, no siento todas ni cada una de las cosas que me han imputan para estas edades, como ese sentido de responsabilidad ,de plenitud y la necesidad de sentar cabeza -no se me da el yoga-, en general, hoy siento nada.


Pero cada quien crece de diferente manera, y confio en que un dia volveré a sentirme como en ese entonces; eventualmente, Maria Daniela me hará libre.




Ya me extraño.


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Atte.
El Hijo de Nadie


P.D. A propósito de los padres de familia de la raza cósmica, ya apunté en mi agenda el post, aún no termino con ustedes, cabroncetes.

sábado, junio 23, 2007

= Soñando un sol de Mayo =


El soundtrack de tu vida fue: Guillemots - Trains To Brazil (From The Cliffs, 2006).





Cuando la directora le pidió a mi madre que describiera mi carácter en tres palabras, las palabras se le coagularon en la garganta: Lucyfer aun no dominaba el arte de encontrar los adjetivos más amables para el lado más torcido de las cosas.

Se sospecha que la experiencia de criarme coadyuvó a desarrollar dicho talento.

Aquello que la señora Tenorio no se atrevió a proferir entonces, tarde que temprano el mundo entero se encargaría de tenerme al tanto, una complicada tarea en manos -y bocas- de todas las personas que se han cruzado en mi camino. Baste saber que la primera aportación la hizo mi pediatra, cuando fui registrado como "El Monstruo".

Vituperios aparte, los eruditos en la materia de mi personalidad han llegado a una serie puntos de concordancia, parámetros aceptados de común acuerdo entre los cuales sobresale el hecho de que reescribo los anales de la historia de la necedad.

Las mulas, los borricos y los chivos de la montaña frucen el seño en señal desaprobatoria, algunos mascullan y se preguntan cómo alguien puede ser tan terco y obstinado.

La decano Poquianchis del Espacio ha realizado un mayúsculo esfuerzo durante los últimos 6 años, con el propósito de comunicarme el resultado de dicho dictamen, laboriosa y compleja tarea en un individuo que de entrada, se niega a conceder razón a las palabras de sus semejantes.

Para colmo, la vehemencia de mis detractores es el alimento de mi terquedad. Tal característica sería el catalizador de mi nueva perdición.

Todo comenzó cuando decidí comprarme un nuevo teléfono celular.

El servicio que me había prestado el W600i había llegado a su fin: la mala costumbre de usarlo en modalidad walkman me tenía engolosinado, necesitaba algo que me permitiera expandir mi biblioteca musical-personal-móvil.

Buscando una buena oferta para un W800i, me pasó por las narices -como pavo al gratín- un smartphone HP IPAQ hw6515, funciones e pocket PC, precargado con el sistema Windows Mobile 2003 SE, desbloqueado para usarse con cualquier servicio telefónico, con aditamentos, envuelto para regalo y con edecán gesticulando frente al producto. De segundo cachete eso si, pero en perfectas condiciones.


Hice caso omiso de las voces que me recordaban sobre mi tendencia a consumir tecnología: las posibilidades crecían frente a mis ojos, me entregué cual mujerzuela ante el nuevo mundo que se develaba; me encontré devorando revistas, libros, fuentes online y todo aquello que me ofreciera los medios para seguirme embriagando en la pocketmania.


Quise sacarle provecho su ranura de almacenamento primaria y le compré una tarjeta miniSD de 2Gb; quise navegar lejos de cualquier pc y en la palma de mi mano, le compré una tarjeta WIFI SDIO; quise perderme en los más ambiciosos playlists, compré un manos libres/audífonos inalámbricos; sentí que las funciones .touchscreen podían volverme al buen camino del sketch ocasional, bajé e instalé un programa para dibujar con el stylus del aparatejo.



Entonces quiso la vida ponerme a prueba: me llovieron acticidades, proyectos, desafíos, responsabilidades. Las funciones de organizador personal, agenda, centro de comunicaciones, gestor de tareas y las notas como respaldo de mi memoria a corto plazo, me permitieron sumergirme como nunca antes en la faena, casi con inusitada soltura. Al optimizarse mis métodos de organización, fui lentamente descubriendo deficiencias en la manera en como planeo y ejecuto, me volví más práctico y me encontré haciendo más cosas -incluso de manera simultánea- en un día de las que mis capacidades naturales me permiten; mis finanzas mejoraron considerablemente, dejé de lado los gastos innecesarios, de repente el dinero me rinde en las manos.



En condiciones naturales, la adicción a la tecnología se apodera de la voluntad de sus víctimas, arruina sus vidas, los convierte en parias de la sociedad, los hace perder el trabajo, el tiempo, la vida y hasta la salud mental.

Irónicamente, y como usualmente dicta mi suerte, inmerecidamente mi vida estaba mejorando.


Entonces, ante tanta bonanza ¿dónde se encuentra mi condenación?.

Por un lado, descubro que he desperdiciado mucho tiempo en esfuerzos inútiles y causas futiles, he dejado de hacer mucho de lo que me gusta y por necedad, he permanecido en este error mucho, mucho tiempo.

Por otro, me he vuelto completamente dependiente de mi agenda: temo que mi mundo se vuelva a desmonorar sin un medio para mantenerlo perfectamente calzado, ordenado, engrasado y optimizado.

Y por otro, me siento prisionero de mis limitaciones físicas: de repente me encuentro capaz de hacer tantas cosas, y me frustra que el tiempo no me es suficiente para vivir, a veces desearía existir en un lugar donde se encuentre instaurado un día con 38 horas. Cabe hacer una precisión: no quiero convertirme en workaholic consumado, es sólo que hay tantas cosas por hacer, por sentir, por leer, por escuchar, por experimentar, por conocer, que en un segundo se me puede ir la vida y me entra el temor de que tal vez, no llegue a cumplir mis ambiciones, las anquilosadas y las nuevas.

Quiero más.

Mayo desapareció en un abrir y cerrar de ojos, y he pasado por tanto, que el tiempo me falta para documentarlo correctamente.

El reloj que ahora habita en mi alma me dará los medios para hacer volver el ímpetu que me trajo al blog, sólo tengo que dejar fluir mi ser, y dejar de necear con mis propias ideas.



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Atte.

El Hijo de Nadie.

domingo, abril 29, 2007

= Mangos y Placas =


El soundtrack de tu vida fue: Klaxons - Golden Skans (Myths Of The Near Future, 2006).

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Querido diario:

Hace mucho, mucho tiempo, en una financiadora de discreta reputación ubicada a un lado del Parque Hundido, el señor Enésimo Nemo y la señora Poquianchis del Espacio de Nemo acudieron felices y contentos a solicitar un automóvil en singular planauto, a 40215 mensualidades y con premio por abono puntual.

El trato quedó consumado con sendas firmas y un hermoso enganche, el papeleo se deslizaba suavemente en el sistema de la institución, pronto enfilaron con júbilo desmesurado el flamante vehículo por las gloriosas y congestionadas calles de Insurgentes, nada podría salir mal.

Lejos estaban de imaginar el mal agüero que se cernía sobre sus cabezas.


I

Sólo quedaba esperar a que se liberara el trámite de las placas, mientras circulaban con la famosa hoja verde de alta vehicular, soñando con un futuro pleno y con la conciencia tranquila. Tanta felicidad provocó la ira del Dios Cabrón, connotada deidad del panteón de la selva chiapaneca, el cual echó un mal de ojo sobre el níveo trámite de los felices esposos.

6 meses después, las placas no aparecían en ninguna de las instancias de la comarca, ningun burócrata daba razón del status del trámite. Muchas lunas pasaron, muchos kilómetros fueron recorridos, pareciera que a las placas se las había tragado la tierra.

Los patrulleros de la muerte revoloteaban alrededor del inocente vehículo, esperaban pacientemente a que el trámite se estancara para rapiñar a sus temerosos ocupantes, y arruinar su record impecable. Feroz, el Enésimo Nemo consultó al oráculo de la web, sacrificó 4 chivas virtuales, 3 tamagotchis, bajó 9 presentaciones con mensajes evangelizadores como penitencia, y esperó el login. Finalmente, el barquero PHP despejó la neblina y le mostró la entrada al servidor de Tramitanet, donde sólo los hombres verdaderos eran capaces de entrar, obtener respuesta a sus interrogantes y salir ilesos.

A la mañana siguiente, Enésimo Nemo llegaba triunfante al lecho de su amada con la Hoja de la Verdad, un formato online mágico que revelaba el paradero de su propiedad, un nuevo reto se asomaba en la lejanía: las placas se encontraban en algún lugar de la laberíntica Central de Abastos, en el reino vecino de Iztapalapa.

La tarea representaba dos riesgos: no sólo había que sortear los acertijos de las grutas alfabéticas, la fauna agresitiva y al temido Lupitauro, también había que cuidar que el vehículo non ungido fuese incautado por la polecía. Se requería de un chango para la odisea.

Who you gonna call?


Con la Hoja de la Verdad en la mano, partí sin dolor al alba, poniendo suma atención al críptico objeto, que siseaba un nombre: Aculco. Abordé el metro y consulté el mapa de las 11 rutas para encontrar alguna pista: tenía que abordar la línea Garibaldi-Constitución de 1917, y bajarme una estación después de Apatlaco.

Mientras pasaba por Apatlaco, la Hoja de la Verdad susurró un verso:

En el lugar donde el agua tuerce,
35 escalones hay que tomar,
La purisima atraviesa el cruce,
No seas güey, no te vayas a pasar.

Bajando en Aculco subi los 35 escalones, a la salida un camino de piedra surcaba los cielos y atravesaba el peligroso valle de rieles bajo mis pies, donde una pesera esperaba ser abordada.

Al bajar el puente alto, la hoja volvió a recitar -esta vez en prosa mal versada, quesque le daba mucha hueva componer formalmente para miguel- :

En el nidal de los microbuseros, por el frente debes cruzar
Sube el puente peatonal y evita a los mortíferos diableros;
frente a ti estarán las 21 bóvedas de la Central, pon atención de la nomenclatura
aquella marcada con una V debes encontrar.

Cruza por el centro sin mirar atrás
Los cubiles a tu alrededor te ofrecerán tentaciones
¡¡Ningun fruto debes probar!!
Cubre tu nariz cuando cruces por los callejones,
El fétido aliento de los maicasaurios te puede matar.

Cada 29 leguas con sendas calzadas te has de encontrar
Debes llegar a la tercera calzada, y abordarla a tu derecha
La corte del Lupitauro estará esperando.

Diligentemente seguí el megachoro de la hoja, mucho tiempo después llegué a la tercera calzada y a mi derecha se encontraba empotrado en una roca un calabozo, de donde salían estremecedores y metálicos sonidos, una criatura sobrenatural bufaba adentro, me acerqué con el mayor de los sigilos y un argüente vino hacia mis oidos:

- Nossi, manito, fijate que es una lata esto de cuidar chamacos ¡¡los mios son unos mossstros!!
-Esa mi Lupita, tons ¿que hace toda la mañana?
- Pues yo despacho a las 7, después me baño y me vengo pa´cá, ¡¡Bufff, ugh, gaghh!!
- Con las rodillas Lupita, no te vayas a herniar
- Es que yo no hago NA-da de ejercicio, ¡que flojera oyes!
-Tantas placas arrejuntadas, y tanto buey allá fuera andando en la ilegalidá
-¡¡Sioyes!! yo por eso despacho con profesionalismo, mi Jorge: un trámite menos, y nos vamos tempranito ¿erdaaaá?

Al no percibir peligro alguno inmediato, cuidadosamente me acerqué y hablé con firmeza y cordialidad:

-Buenas tardes, vengo a recoger unas placas.
-¡¡¡GROAAAAGR, UUUUURG-UGUG-GRAAAAAKKKK-RHAAAAAAAERGH!!!!!!-(chin)- ¿QUIÉN LE DIJO QUE ESTABAN AQUIIII?, RESPONDAAAAGH UUUG RHAAAG UUUK!!!

La Hoja de la Verdad centelleaba en mi mochila, inmediatamente supe lo que tenía que hacer; sujeté con firmeza el documento e hice uso de toda la autoridad de la que era capaz, y clamé enérgicamente.

- EN ESTA HOJA DICE QUE AQUI ESTÁN, ¿QUEOBO?

La bestia retrocedió, perpleja: hace muchas lunas que nadie desafiaba su negativa sónica. Me encontraba amparado por el documento, que recitó con un limpio tintineo:

Le informamos que las placas 464TVO se encuentran en las oficinas Central de Abastos, Bóveda V-3-L119, el horario de atención es de 8:00 a 14: 00 hrs., Sábados de 9:00 a 12:00 hrs., pase a recogerlas con la siguiente documentación:

- Alta Vehicular, original y copia
- Tarjeta de circulación provisional, original y copia
- Copia de identificación oficial, ambos lados

Si se trata de un tercero, presentar poder notarial emitido por el representante legal del titular,
dos copias de identificación oficial del solicitante y dos copias de la identificación oficial del titular.

SETRAVI.

La bestia bramó, desesperada:

-¿TRAE TODOS SUS DOCUMENTOS?, UOGHHHH-RAGGGG-RHUUUUUH
- Aquistán.
_RHOAAUFRRRRRRRRRR-gRAAAAAAAKK-AYIYIYIYIYIYIYYIYIYIYIYIYIYIYI--
-¡¡ Lupita!!
- ¿Llamó, licenciado?
-¡¡Venga pa´cá!!
-Si, licenciado.

Pasaron lentamente los segundos, el murmuro del fondo me tenía intrigado.

Un nahual lupino con anteojos Lopez Dóriga salió a mi encuentro y me saludó cordialmente:

- Buenas tardes, ¿qué se le ofrece?
- Buenas, vengo a recoger unas placas, aqui tengo la Hoja de la Verdad correspondiente y la documentación perfectamente requisitada.
-¿De dónde viene usted?
- De la colonia Cuauhtemoc: el sistema dice que hasta acá llegaron estas placas.
- Suele pasar; permítame un momentito, pase a cubículo IX y siéntese de favor, vamos a localizarlas.

Pasé al cubículo citado y esperé pacientemente, mientras al fondo escuchaba lamentos y súplicas desesperadas: el Lupitauro estaba atendiendo a otros aventureros:

-¡¡¡AQUINOSTÁN, VAYA A ROJO GOMEZ QUE ES MEJOR Y MÁS RÁPIDO, OPAGRRRA- FAUUUUMMM- GRUOOAAAAA!!!

Las horas pasaron lenta, lastimosamente; temía que sin mi Hoja de la Verdad, me encontraba en peligro inminente. Finalmente se escucharon los gritos del licenciado nahual, que comandaba a uno de sus esperpentos:

-¡¡Joselito, venga para acá!!
-Digame, licenciado
-¿Ya localizó las placas que estamos buscando?
-Ya licenciado, las encontré en "varios".
-Termine el trámite, si me hace usted el favor, me llevo a la Lupita a dar la vuelta
-Orale pues, licenciado.

La criatura entró al cubículo. A falta de palabras para describirlo, le llamaremos cariñosamente Señor Periquita.

- Interpretación del artista -

Buenas, ¿son de usté estas placas?
-Si señor, son mias
-Bueno, mas bien son del señor Enésimo Nemo, usted viene en su representación, ¿no?
-Asi es
-¿¡¡Seguro!!?
-Si, seguro.

Observó largamente los documentos, como si esperara encontrar una falla, un error fatal que echara todo para abajo. Finalmente se cansó, azotó un sello en la hoja de liberación, sacó de un paño de lino las placas prometidas, y me extendió un firme y sincero apretón de manos.

Guardé las placas en mi mochila y sali de la cueva, corrí en dirección a la salida, crucé el puente a zancadas, me trepé en una pesera que iba de salida, me senté y respiré.

Un carro más circula por la ciudad con todas las de la ley, y yo me siento fente a mi PC a examinar las fotos de mi celular y me pregunto si todo esto en realidad pasó.

Y ya.

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Atte.


El Hijo de Nadie.