domingo, diciembre 31, 2006

= Rescisión de contrato =


El soundtrack de tu vida fue: Fussible - Tijuana makes me happy (Nortec Collective - Tijuana Sessions Vol. 3, 2006).


Nota de la redacción: El template del día de hoy está dedicado a la tia Luli, que vino desde Tijuana a visitarnos, y a ser infectada de tosferina y catarro crónico.



Buenas tardes, páselepásele, lo estaba esperando.

Lo mandé a llamar con la intención de felicitarlo por las fiestas de la temporada, muchas pero muchas felicidades: que se la pase bonito, que todos sus sueños se hagan realidad, que la esperanza llegue a su puerta, andeande, no se me ponga sentimental, que todavía tenemos unos pendientes que discutir.

Mire, yo sé que le ha costado bastante trabajo adaptarse a la dinámica del departamento, es por todos bien sabido que usted ingresó en medio de un ambiente desfavorable. No me malinterprete, no le he traido hasta acá para reprocharle ni nada parecido, mucho se le agradece sus esfuerzos por hacer fluir la situación enrarecida, es la clase de cosas que tomamos muy "encuenta".

Eso si, le quiero señalar que encontramos preocupante el actual estado de desempeño laboral: los primeros meses usted demostró una disposición absoluta; le reconocemos ampliamente, cómo no, su iniciativa, su dedicación, su, ¿cómo decirlo?, su efervescencia, sus primeros resultados lo colocaron en muy alta estima en la gerencia.

Pero las mejores intenciones no sirven de nada si no obtenemos resultados, ¿verdad?, ah, bueno.

Nos tiene algo inquietos los acontecimientos de la mitad del periodo de prueba, yo sé, YO sé, que no es la situación ideal para ingresar a laborar, que no es fácil tomar las riendas de un departamento con tantos, pero tantos problemas, pero usted comprende, la gerencia necesita resultados, algo que nos permita justificar nuestro presupuesto, nuestra plantilla de trabajo.

Vamos hombre: no estamos organizando una cacería de brujas, ni muchos menos: le reitero el reconocimiento de esta empresa por sus múltiples servicios, estamos en deuda con usted por su entrega, su proactividad y su asertividad.

Desgraciadamente, nos es imposible ignorar los resultados de los últimos meses del periodo; es muy importante que, si uno ha logrado tanto en tan poco tiempo, pues mantener el mismo nivel, ¿no?, ser constantes.

En esta empresa valoramos la constancia, tanto como la entrega y los resultados.

Usted ya había capturado la atención de los directores, cabe hacer la mención: esta era una muy buena oportunidad , tenía usted todos los elementos para vendernos sus servicios, usted pudo jugar mejor sus cartas, si me permite el comentario.

Sépase que usted me cae bien, esta conversación es estrictamente a nivel profesional: sabemos que el mentado polvorin de mediados del periodo no es culpa de nadie, era una situación imposble de contener, comprendemos que se le haya escapado de las manos, pero su responsabilidad era lidiar con el recuento de los daños y seguir adelante, por mucho que nos afecte emocionalmente esta clase de situaciones, no podemos justificar nuestro trabajo con excusas. Sin resultados, poco podemos explicar, ¿verdad?.

Es muy duro para nosotros tener que dejar ir tanto talento, tanta pasión; me da mucha pena informarle que sus servicios ya no son requeridos en esta empresa, agradecemos su esfuerzo y su tiempo, la señorita le está preparando una carta con amplias recomendaciones y sus proporcionales que por ley le corresponden, usted se va por la puerta grande.

Un momento por favor: ¿señorita?, hágalo pasar si me hace el favor.

Mire, este es su sustituto, le presento al señor 2007, mañana a primera hora empieza y estaríamos en deuda si pudiera ponerlo al tanto del departamento, de los pendientes y de introducirlo con el personal.

-Buenas, mano.

Por favor, si alguna vez se le llegara a ofrecer algo, las puertas de mi oficina estarán siempre abiertas para usted. Adiós, es un gusto haber trabajado con usted, buena suerte.

2007, ¿sería usted tan amable de acompañar al señor 2006 a la puerta?, tengo unos pendientes que tratar. Ándelepues, que le vaya bien.

-Señor, llamada en la línea dos.

Gracias Paty chula, ¿Buenooo, Recursos Humanos?

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Toing.

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Atte.


El Hijo de Nadie.

viernes, diciembre 22, 2006

= Odiando (suavemente) a la navidad II =


UUUF.


En fechas recientes, se ha vuelto uso y costumbre esta molesta y neurótica anticipación de las festividades y días de asueto; es un hecho que nos venimos tragando esta navidad desde mediados de noviembre, cuando ni bien se había enfriado el día de muertos.

Por eso, siempre me cuesta un poco de trabajo el abordar un tema que se pasa de pasteleado, pero como no existe asunto alguno en la vida de nadie que eventualmente trastoque la gacha navidad, pues ya qué le hacemos.

Muchos reclamos vinieron a mi buzón la vez pasada, todos inevitablemente conducían a la interrogante de los dos millones:

¿Porqué debemos odiar a la navidad?.

Razones me sobran, pero creo la que me viene a la mente con frecuencia no es la de peso, sino la se involucra con mi primera navidad. Tome en cuenta, amable audiencia, que en la primera natividad cronológica, uno es incapaz de captar referencias, pues se es tan nuevo que se está mas preocupado por la mamila que por el muérdago, por eso me referiré a la navidad de 1983, el año en el que supe de Santa Claus, y el año en el que deje de creer en él.

En esa época, el furor eran los chingados juguetes de He-man y los Amos del Universo, cuya "caricatura" no llegaría sino hasta mucho después, pero el incipiente marketing dictaba "ya vendan los jueguetes esos", seguramente suponiendo que el ansia consumista justificaría el interés por la futura trasmisión de la serie.

Con mi sentido del deseo material recién estrenado, se me ocurre pedir a "Santa Clós" por primera vez en la vida TODOS los jueguetes de He-man. Y cuando digo todos, estoy hablando del Castillo Grayskull como la cereza del pastel. Estamos tomando en cuenta todos los personajes de la primera temporada, no podemos pedir lo que todavía no salía en acetados de animación, ni en el mercado, ¿verdá?, esto lo digo por esos trolls que se llenan la boca de la sabiduría vana. Si sé de lo que hablo, güeyes.


Decía; este es el punto donde los padres se toman la molestia de explicarle a uno que no siempre puede conseguir todo en la vida, que hay que moderar nuestros apetitos, que los juguetes no son todo en la vida, que Santa Clós tiene que repartir otros juguetes a otros niños, etc.etc.etc. A mí me dijeron "no te preocupes, él te los traerá". En esta vida me han odiado -uuuuuh-cantidaaaad- todos aquellos que recibieron solo uno, o ropa. Odiénme de nuevo, ahí viene mi Wacom.

La víspera de nochebuena, la ansiedad me tenía brincando por las ventanas, los libreros y la mesa- referencia literal, en verdad tenía problemas con mi metabolismo hiperkinético- no podía dormir de imaginarme que la mañana siguiente, tendría todo lo que quisiera (porque eso consiguen los padres que malcrian a sus hijos: que uno piense que debe de tenerlo todo, y que se lo merece).

Mi padre llega por la puerta con un enorme bulto de plástico, y como nunca llega con esa cantidad de cosas sin que venga un insufrible familiar, o una molesta visita, lo primero que se me ocurre es buscar en la puerta a la liendre de la semana; como no veo a nadie, me dió por preguntar - ¿qué es eso?.

Mi padre, siempre pasado de listo, me responde -chiles verdes-, mientras ve socarronamente a mi madre y se dirige a la habitación nupcial.


Las Precisiones.

1.- El peor error que uno puede cometer es pensar que los niños son idiotas. El exceso de una referencia o muletilla lleva eventualmente a la oportuna indagación, ergo ante el uso abusivo del chistorete de los chiles verdes, hecha mi tarea estaba ya y a mis 5 años sabía qué eran los mentados chiles verdes y que había que llevarlos a la cocina en cuanto se compraban, no a la recámara.

2.-Cuando uno vaya a maleducar a sus hijos, hay que ser precavidos; si piensan pasar irónicamente frente al infante con sus futuros regalos, tómense la molestia de usar una bolsa negra, porque las de colores traslucen el contenido, con la iluminación adecuada.

Conté diez cajas de los Amos del Universo, supuse que el bulto enorme de hasta abajo era el castillo.

Cada que cuento esta anécdota, me preguntan que si sentí un profundo golpe en mi inocencia, que si nació en tonces mi resentimiento hacia la sociedad y que si respiré amargura que busqué saciarla en las inocentes mentes de mis vencinitos y compañeros de la escuela.

La verdad, me cagaba de la risa por la ingenuidad de mi padre.

Ese día nació otro tipo de satisfacción: la de caerle a mi padre en sus movidas. Gracias a la poderosa tecnología en video de mi celular, a la fecha es un platillo que sigo degustando con bastante frecuencia. Adoro su jeta de perplejidad cuando le saco sus trapos a la vista de todos.

Independientemente de lo anterior, el día siguiente me cayó el veinte de algo que mi mente delimitaría y concretaría más adelante: sin la recién sembrada fantasía, la navidad era una temporada bastante aburrida e insulsa: como no iba a la escuela estaba todo el día haciendo nada, todo lo que había en la tele y en boca del mundo era este asunto y la verdad, el hablar de una festividad que no tenía una verdadera razón de peso para celebrarse, comenzaba a figurárseme molesto.

Por eso, cuando llegó mi momento de perpetuar esta payasada, simplemente no me dió la gana y sufrí en los años subsecuentes del punkeo de propios y extraños, que no soportaban mi humor Scrooge -porque esa era la referencia que la raza cósmica tenía del mi humor decembrino: si a Jim Carrey no se le ocurre hacer la adaptación cinematográfica, con la efigie que adaptó Chuck Jones (el responsable de Tom y Jerry de los 50s y de la época más prolija de los personajes de la Warner Bros.), seguramente seguiría usándose la misma muletilla-.

Y es aqui, querida y amada audiencia, donde llegamos a la antesala de mi molestia: semejante bodrio es el lugar común donde todos se quieren pasear con sus pies cochinos y sus olores concentrados, y como si eso no fuera suficiente, quieren que uno pase por el mismo lugar por la fuerza. Esta primera aproximación genera a su vez tantas y tantas razones para odiar y despotricar, que podría hacer un discurso largo y pastoso de mis tanatos de temporada, pero me limito a afirmar:

Odio la navidad porque es en la época cuando perdemos toda vergüenza y, en medio de proclamos de amor y paz, ponemos en evidencia toda nuestra fealdad, estupidez y mezquindad.

Si no tuviera a mis amigos, ya hubiese salido a la calle para disparar proyectiles de consomé cristalizado a la humanidad, desde hace muchas navidades. Sin mis coleópteros y nuestro Club de los corazones rotos del señor Ebenezer Scrooge, mi vida estaría basada en el rencor invernal y el compungido sentimiento derrotista por la abrumadora y abundate torpitud colectiva, en vez del hedonismo, el escarnio y la impropiedad que adornan mis diciembres.

Por eso, dejaré de robarme los pinos de San Cosme, mejor que la familia mexicana estándar gaste, arruine y queme: afronten la consecuencias de tener un nido de bichos en su casa por un mes, y que lidien con la podredumbre y la plaga del año nuevo.

A tragar Kung-Pao, que es navidad.




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Atte.



El Hijo de Nadie.

lunes, diciembre 11, 2006

= ¡¡Sponch!! =



El soundtrack de tu vida es: Thomas Quasthoff - Solo Jazz Improvisation (The Voice, 2006).



-Burp-

Hubo una época cuando me quedaba despierto hasta altas horas de la noche, escuchando con atención el misterioso sonido que la pared del cuarto intentaba, inutilmente, acallar con su grosor. Tenía como 4 años en ese entonces.

Rrr-takata, rrrr-takata, rrrr-takata, rrrr-takata me arrullaba cada noche: mis ojos, abiertos como dos canicas del #6, mi mente infantil se desvivía por adivinar qué maravillas se encontraban procesando ese vaivén ahogado, que diariamente me conducía hacia mis más complicados sueños, y mis más elaboradas pesadillas.

Muchos años después me enteré que era una imprenta, luchando por librar sus pedidos antes de que saliera el sol.

No pretendo venderles una historia de dolor y sacrificio: mi infancia fue bastante acomodada, tenía mas juguetes de los que necesitaba, pero debo confesar que mis favoritos siempre debían de tener compartimentos secretos, que al abrir y cerrar emitieran un clang, un crank o un plac.

Cada vez que Luzyfer se ve frente a un conato de sobresalto o una tarea que se le sale de las manos, emite un agudo chillido que rivaliza con el de los roedores en desgracia: IIIIIH rechinaba mi madre, cada que se le escapaba un delicado florero, un vaso de cristal cortado, o mi persona de entre las manos. A la fecha conserva la molesta costumbre.

Cuando tuve trece años, mi cuerpo creció desprolijamente: era monstruoso el crikiti-crakata de mis huesos al expandirse, estirarse y afirmarse; poco a poco mi nuca comenzaba a convertirse en la matraca que es el dia de hoy, pues para recuperar la tranquilidad necesito hacer un giro de resorte que desata peculiar CRACK-KA que a todos despabila, hace sonreir y sorprende por igual.

También me trueno los dedos de las manos y los codos, por si me quieren de medio tiempo para sus fiestas infantiles.

Creo que la única razón por la que me entregué a los videojuegos con la soltura de una casquivana, es porque tanto pling, swing, broooong y shooom-shooom me carcomían toda mi atención, todo babeado y enajenado me encontraban mis detractores en las maquinitas de la vuelta.

Mi maestra de Etimología Grecolatina me cuestionaba el porqué emitía sonidos de Nintendo, yo me limitaba a responderle que no creo que esto cuente como déficit de atención.

También por estas épocas sangraba de la nariz con frecuencia, siempre el plop avisaba del torrente de líquido rojo que venía por delante: blopota-blopota-blopota-blopota salían litros de sangre de mi nariz.

No faltaba el cretino que sugiriera que estaba menstruando por las fosas nasales.

Siempre he tenido tentación de poner mis sucias manos en aquellos instrumentos que colocan de muestra en las tiendas: tnn-tnn-tnn-tnn---swiiiiiin de una guitarra eléctrica -en realidad, nunca me dejaron llegar al swiiin, pero lo deseaba tanto que casi lo podía escuchar-, el tum tum tum clang de esa batería que nunca estaba desocupada, y por supuesto el plinplinplin-plin del sintetizador, donde martinillo era mi gran ejecución digna de un encore.

Dejé de hacerlo cuando las miradas que me reprochaban mi conducta dejaron de venir del vendedor. Los niños son las cosas más egoistas de la creación.

Uno de mis pequeños placeres oscuros, consiste en acercarme a alguien que sufre por contener sus vias urinarias, y susurrar distraida y suavemente un chsssssssssssssssssss. No existe ser vivo que se resista a salir corriendo en busca de un arbolito.

Me han acusado de ser sádico de clóset, yo digo que se trata de una campaña de difamación en mi contra.

Cuando la gente se empeña en exponerme a necedades verbales, lenta e inexorablemente comienzo a fugarme y en vez de las palabras de mi interlocutor, escucho waras:

-Warawarawara, warawarawarawara, warawara
-Eeeh.
-Warawarawara, warawarawarawara, warawarawara, warawarawara, warawara. ¡WARA!
- Ajá.

-¿Wara wara?
-Siii.
- ¡¡Wara!!, warawara, warawarawarawarawarawara....

Existen casos documentados de gente que se fuga con Sleepwalk, otros aseguran que se fugan con Megadeth.


Hay días en que siento que mi vida es una onomatopeya.




Plop.





En realidad este es el post más insulso de la historia, no me queda la menor duda de que la blogósfera demandará mi sangre entre sus fauces una vez que sea leido en su totalidad.



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Atte

El Hijo de Nadie.

martes, noviembre 28, 2006

= La promesa del borracho (Nacomentarios V) =



El soundtrack de tu vida fue: The Perfects - Shipwrecked (Self-Titled EP, 2006).


Se me pasó un mes entre la manzanilla, el deber y diversos sucesos que me alejaron del blog que nada me da, que todo me lo exige y al que le entrego un cachito de alma cada vez, no le aunque que me pague mal y que me haga quedar como un vil mandilón.

O un frik.


1.- La instauración del template atómico tomó más tiempo del esperado, mis horas -nalga se vieron dramáticamente afectadas por factores diversos y hasta ahora, a propósito del puto frío que me tiene enclaustrado en mi cubil, vengo a colocarlo como dios manda. Finalmente ve la luz el Malakaplayer, ya le estaré colocando piel al reproductor, y fondo al template (los mosaicos ya no me convencen, tendré que idear algo en vez de). Regresan los comentarios plops y agregamos buscador para el blog, por aquello de las referencias oscurantistas. A ver qué más se me ocurre.

2.- Hay quien dice que tener vida social, éxito, dinero y mujeres es inversamente proporcional a tener un blog exitoso, en buena medida porque éste último demanda de uno lo mismo que una esposa, pero me resisto a creer (y a encarnar) en semejante leyenda negra, no le aunque los abundantes ejemplos que le sustentan. No se hagan y pónganse a bloggear, ya me di cuenta que anduvieron de flojonazos en mi ausencia.

3.- El otro día me dió por descubrir las bondades del Spa - mas bien, me pusieron un cuatro y me ví forzado a entrar a un masaje de piedras calientes contra mi voluntad-, y la verdad, ahora que me reacomodaron el coxis, me quemaron las patas con gijarros de rio cual vil tlatoani y que me sobajaron con fragancias aromáticas mentoladas sumamente penetrantes, me queda la impresión de que uno le rinde culto innecesario a la mala vida. Otro día explico a detalle mi reproche a mi destino sobre este tema.

4.- Cirilo es un demonio infernal, un chivo loco que se siente conejo, tigre y perro al mismo tiempo, pero también es demasiado inteligente para ser un gato. La anécdota completa en otra ocasión, baste saber por ahora que ya me ayuda con el formateo de discos duros y la instalación de software.



Y se pasa de listo, el muy cretino.

Nos olvidamos entonces de esas ridículas afirmaciones de no volverse a ausentar, porque uno termina como los borrachines de la historia: se la viven prometiendo que esta será la última vez, y se les vuelve a ver entufadísimos a la menor provocación.

Baste saber que en esas largas ausencias, hago cosas que me hacen felíz, y que siempre termino extrañando a los bloggeros de un modo singular.


Tan-tán.



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Atte.


El Hijo de Nadie.

viernes, octubre 20, 2006

= 3.0 =

Pronto, el próximo template atómico.


Y ya, váyanse de coscolinas y coscolinos, que es noche de Viernes y nadie quiere ver mis pruebas de color.


Ohiiiiii.

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Atte.

El Hijo de Nadie

viernes, octubre 06, 2006

= Año Dos =


El soundtrack de tu vida fue: Bloc Party - Two More Years (Two More Years / Hero Single. 2005).


La inmensidad de los Campos Profundos, el sector del espacio que estudia el National Research Council of Canada. No existe mejor chaqueta mental. Posted by Picasa

Y sin que nos dieramos cuenta. llegamos al segundo onomástico de este su blog.

Es que, sin el aviso oportuno de la fuente del underground tepiteño, se nos pasa la fecha.

Insistimos, estos ilustres personajes no pueden estar equivocados:



"Yo le cambiaría la propuesta de Hugo por Shaki-yote". gran sintesis! por que no se me da, oh, diosito mirindo? saludos. h







snif te acabo de escribir un mail, sino me contestas te acosaré mjmjmj







Sí, eres bien azotado y sí, eres bien metiche, pero te quiero mucho.








Malakatonchín: Es verdad, me declaro culpable. No más chistes de molletes gratinados.





Grrrrr tengo envidia. Lo de hoy es sacar fotos con cámara digital y grrrr no tengo una. Saludos.







¿De verdad le importará a alguien si sus amiguitos lo bloquean o no?








Ah, claro, es la Casa León que está enfrente del metro normal, donde se amachinaron los halcones a los estudiantes. ¡No mames! Ya reparan TV a color.







Como siempre, buscas abstraerte de la realidad para hacer algún chistorete:
"warawarawara"
Lo peligroso es que al hacerlo puedes omitir las problemáticas que podrían derivar en un cambio sustancial de la realidad nacional:
"warawarawara"






Las problemáticas responsables del cambio sustancial de la realidad nacional
quedan anexadas en mi apretada agenda de negocios, tomo nota de sus comentarios, me llevo sus preocupaciones (o algo así).



BRAVOOOO!!! BRAVÍSIMOOOOOO! EXCELSO, chido, vales chorros, nunca cambieeeeees!!
Caray, hasta que encuentro un blog onde se dice algo sensato y no se anda con apasionamientos amarillos o azules, caray!!!! Saludos!



Nuevamente, hacemos la aclaración de que esta, es una muestra representativa de la amable audiencia, no hace distinciones de ninguna especie y no ningunea a los que formaron parte del año pasado, nomás son los que estaban a la mano, puesn.

Tampoco me chillen por su lugar en la lista, el orden de los factores no altera el producto.



Una especial dedicatoria por aquellos que ocuparon un fotograma en la secuencia que es la vida de nadie, dentro de la gran película de la vida; se les extraña bastante, atesoramos esos breves segundos que nos prestaron de su valioso tiempo, quedan para siempre inmortalizados en bytes, en palabras, en pensamientos y en sentimientos compartidos, que nos han de acompañar por los que nos resta de existencia.





O hasta que nos hackeen, lo primero que pase.


Gracias por entrar, por opinar, por escupir, por renegar de mi nombre y de mi descendencia, por elevar maldiciones y hechizo vodoo pero sobre todo, gracias por sus risas, su felicidad es la mía.

A todos los llevo tatuados en el corazón, desdichadas y desdichados (le manejamos la conciencia de género, ¿quiobo?).


Tan-tán.

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Atte.

El Hijo de Nadie

domingo, octubre 01, 2006

= La acera me da confort VI =


El soundtrack de tu vida fue: Suede - Attitude (Singles, 2003).


Querido diario:

Mientras me encontraba paseando por la colonia San Rafael, sobre la calle de Ignacio Manuel Altamirano para ser exactos, cruzó desde la otra cuadra a paso tambaleante y se me emparejó un menesteroso profesional y certificado, portando sus prendas de trabajo, con penetrante olor corporal y étero aliento alcohólico.

A pesar del denso tufo etílico, tenía la mirada fija y penetrante, como solicitando quedamente mi atención; mientras cruzaba a su lado, deslizó discretamente un papel dentro de la bolsa izquierda de mi chamarra. Secundando sus sigilosas acciones, seguí mi camino de frente con el papel en el bolsillo y abordé la Rivera de San Cosme, caminando casualmente hasta las puertas del restaurante Boca de Rio, en busca de privacidad para resolver el enigma entre mis manos.

Mientras esperaba un ceviche de caracol y dos empanadas de cazón, saqué el trozo de papel de mi bolsillo: resultó ser de ese papel tipo cartoncillo con el que envuelven las tortillas, de corte irregular -evidentemente trozado a mano- y con un mensaje escrito en pluma azul, con impecable caligrafía:


" Comprar mezcal Costeño, tonaya Supremo, 940ml., certificado. Viernes 29, 6 de la tarde, Altamirano esquina Icazbalceta."


El Viernes 29 a las cinco estaba en las tres Rs comprando el mezcal, y mientras pagaba pasó rápidamente por la puerta una figura, que de reojo identifiqué como el menesteroso mensajero. Inmediatamente me asomé afuera del establecimiento, pero ya no pude ubicar su paradero con la mirada.

Esperé en las Qkas de San Cosme hasta el cuarto para las 6, cuando abordé la calle de Altamirano dejando atrás el sonidero nacional y los puestos de abulantes para adentrarme al corazón de la San Rafael.

Ya estaba en la fatídica esquina cuando dieron las 6 en punto, momento en que el menesteroso mensajero salió repentinamente debajo de un coche, se sacudió de las prendas la hojarasca y me hizo un gesto con la cabeza para seguirlo, acto seguido se echó a correr.

Lo seguí en sigilosa carrera, siempre al ras de la pared; dimos vuelta en Alfonso Herrera, en Gabino Barrreda, en Guillermo prieto y finalmente, en Velázquez de León, donde regresamos hasta la iglesia esquinada, cruzamos su pato-cerrada, subimos las escaleras y cruzamos Virgina Fábregas hasta llegar al parque que se encuentra a un lado de Circuito Interior.

En las canchas del básquet me esperaba una congregación de menesterosos, algunos viejos conocidos míos, luminarias de este blog.

De entre el tumulto se abrió paso una figura de bizarro porte: saco blanco con las manos arremangadas estilo Miami Vice, abundantes cadenas de chapa de oro, un anillo grandote y gariboleado por cada falange de sus huesudas manos, camisa floreada abotonada hasta el pecho, pantalones blancos con talle disco a la Travolta, zapatito choclo con su chinito de cuero, lentes de sol modelo visor, con brillo de espejo. Me encuentro ante
Hermenegildo Cázares y Mesa de la Concha y Duarte, mejor conocido como "El Reinito".

Su mote era vagamente mencionado entre las fuentes del medievo y del underground tabacalero, generalmente se hace referencia de sus múltiples alias: changoleón primado, su bajeza sudadísima, surrey de alcanfor, jefe de jefes, emperador de la mugre, modelo del esfuerzo nulo, líder chulo precioso, campeón de la broza nostra, Rey feo de los Menesterosos. Se dice que él apadrinó al Dandy Taco Sudado, el segundo menesteroso más antiguo del actual gremio.

A la fuente del medievo se le salió durante una guarapeta que Hermenegildo era miembro de Las Cinco Familias Secretas que dirigen al Mundo, una sociedad que hace ver a la cosa nostra como el club de los niños con polio y que por razones de seguridad propia y ajena, olvidaremos haberla mencionado; basta saber que un cup de maison mal orquestado fue la causa de su caida y de que la desgracia cayera sobre su cabeza, ergo de su destierro del paradiso perduto que existe en algun lugar indeterminado de la zona metropolitana, un barrio tan exclusivo que es imposible localizarlo en mapas. De ser un aspirante a patriarca, se convirtió en un individuo buscado por todas las fuerzas policiacas, por todas las organizaciones delictivas y por todos los frentes populares.

Después de entregar mi tributo, me vi en la necesidad de explicar mi presencia en la zona de trabajo de algunos de sus muchachos, así como los reportes de mi persona en los territorios de sus tenientes. Guardando la calma y siendo lo más suscinto posible, expliqué mi labor documental sobre el estrellato desechable. Corrí con la suerte de que el Reinito se sintiera halagado, me explicaron que pensaban dejar mi destino en las manos del gremio de las alcantarillas, bajo la sospecha de ser informante de sus adversarios.

Me es imposible mencionar cualquier otro detalle que se haya ventilado en dicha reunión, para mi sorpresa fui enterado del agremiado que tiene un café internet, y que vigila la web constantemente para la causa -pobre tonto, ingenuo charlatán, me dediqué con la memoria-.

Al pasar más tiempo en la San Rabel que en mi propia casa, el Reinito me tomó buena voluntad y me pidió lo acompañara hasta su esquina laboral - la misma donde comenzó mi travesía-, pues es bien sabido que sólo los buenos líderes predican con el ejemplo. Inmediatamente se formó un biombo humano, que cubrió la desnudez del Reinito mientra cambiaba su nívea indumentaria por una sudadera roja, pantalones café oscuro percudidos y su paliacate de la buena suerte. Un menesteroso ayudante, el más limpio de ellos, colocaba en una maleta Samsonite el traje de su líder, y se alejaba en dirección a la puerta del módulo de trata de agua, donde lo esperaba otro menesteroso. La puerta se cerró tras de ellos.

Mientras nos alejábamos, el singular gremio se dispersaba como mejor le convenía: entre las ramas de los árboles, bajando al subsuelo por las alcantarilllas, avanzando al otro extremo del amorfo parque, corriendo por las esquinas más desoladas. El Reinito es un entusiasta libador, ya llevaba media garrafa de mezcal cuando lo dejé en su esquina, cayó en un profundo sueño de beodos casi de inmediato.


Con la misma discreción aprendida del célebre gremio, deslicé discretamente de su funda mi nuevo celular con cámara integrada e inmortalicé el final de mi aventura.

Estoy conciente de que pruebo el alcance de la confianza recién otorgada de la peor manera, pero la crónica necesita sustento.


Ésta, es la luminaria estelar del blog de las estrellas.


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Atte.


El Hijo de Nadie.

martes, septiembre 26, 2006

= Central Moquillo =


El soundtrack de tu vida fue: Stealers Wheel - Stuck In The Middle With You (Stealers Wheel, 1972).

Qué poquita cosa somos, caray. Posted by Picasa

Mi vida está marcada por el centro de la Ciudad de la Conchabanza, una afirmación que raya en lo ridículo si tomamos en cuenta que sólo es una mirruña en comparación con la temida y gran mancha urbana.

Y en términos relativos, ni siquiera está en el centro.

Este post al minuto llega hasta ustedes, módrigos, cortesía de Google Earth.

Prrrrt.




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Atte.

El Hijo de Naiden.

martes, septiembre 19, 2006

= Al chile =


El soundtrack de tu vida fue: Ben Lee - Catch My Disease (Awake Is The New Sleep, 2005).



Vamos a jugar a que nos decimos la verdad. Desde ahora y hasta que termine el juego, tu y yo diremos única y exclusivamente lo que pensamos, pese a quien le pese y sin medir consecuencias, ¿va?

Va.

Pues no me gustan tus camisotas grises, me molesta que no me dediques tanto tiempo como deberías, pasas demasiado tiempo con tus amigas, me choca que te acaricies el pelo de manera compulsiva y a veces eres tan agobiante, que te tengo que bloquear en el "mesenyer" para poder trabajar con toda tranquilidad.

No sabía que te molestara tanto mi presencia.

No me molesta tu presencia, es sólo que a veces no me dejas respirar.

¡Ah!, " no te dejo respirar" ¡qué padre que nos entendamos tan bien!

Tu y yo nos entendemos perfectamente, pero es natural que haya cosas que nos molesten el uno del otro.

Mas bien, cosas que a TI te molestan de MI.

Por eso, dime qué te molesta de mi.

Nada, yo si te acepto tal y como eres.

Eso ni tú te lo crees.

Yo no tengo ninguna queja de ti, bueno, nada más que me encuentras asquerosamente despreciable.

No es verdad, seguramente reaccionas asi porque, seguramente te entra la culpa de lo que haces a mis espaldas

Ash, estas loco, eres un enfermo celotípico y paranoico.

¿Ah, si?, yo estoy "asi" de seguro que cuentas las confidencias que te hago a mis espaldas; a ver, ¿quiénes son esos weyes con los que chateas? confiesa.

Esos weyes como tú los llamas son los miembros de mi equipo de Sociedades Mercantiles, y a tí ¿qué te importa con quién chateo? ¡¡¡O seeea!!!!.

Seguro andas de arrastrada con uno de ellos, mira, se te ve en la jeta.


¿Yiooooo, osea, yioooooo? Posted by Picasa

Si, tú, no te hagas; seguramente TAMBIÉN le cuentas a las chismosas de tus amigas todo lo que te molesta de mi, pero no quieres decirmelo en mi cara.

¡¡Estás loco!!!

Si, yo soy el loco y tu la "openmainded", la inocente y la tolerante, ah-já.

Estás muy azotado, y eso no me gusta nada.

Azotada tu cola.

Pues ya me voy, porque me revienta tu jueguito este.

Córrele, ya te pica por irte de cusca y de chismosa, ándale pues, que aquí está tu idiota que te espera.

¡¡¡TE ODIO!!!!

¡¡¡¡¡IGUALMENTE!!!!

Son pocos los que se dan cuenta de que este no es el juego de la verdad, sino el juego del sospechosista, donde yo pico y tu saltas o te mantienes, donde no importa si el motivo de una reacción es la culpa o la presión, donde igual nos molestan las incómodas verdades o el levantamiento de falsedades y calumnias; este es el juego en el que confundo inteligente con rebuscado, donde lo único que queda claro es lo poco que se conocen incitador y su víctima, ése, cuyos motores son las inseguridades y las sensibilidades que están a flor de piel y donde rara vez se gana algo provechoso.

Y se pierde mucho tiempo.

Afortunadamente vivimos en tiempos modernos y no tenemos porqué elevar consignas a ver si son chicle y pegan, podemos obtener seguridad sin asarnos los sesos con los quizás, y con la web y la blogósfera como nuestros testigos, esta es una era donde no hay lugar para la paranoia mal informada, porque hoy todo se puede encontrar, sabiendo dónde buscar.

Hace unos minutos, me fue presentado el novedoso sistema Check Messenger.


Pongan mucha atención, tomen sus providencias electrónicas, se toman un tecito de tila para la muina y/o se empujan sus pastillitas de Prozac por lo que pudiera ofrecerse.

Usted ingresa a la dirección http://www.checkmessenger.net/ y teclea su correo que usa para conectarse al MSN y su contraseña.

Enseguida se muestra una lista-historial de todos sus contactos -incluidos aquellos que ya pertenecen al pasado-, así como el status que sus contactos tienen con usted, es decir, podemos saber si Fulanito Watanabe me tiene como contacto disponible o si me bloquea, ergo no puedo verlo cuando él se conecta, probablemente con el propósito de dosificar nuestras conversaciones.

Obviamente, hay casos que no se salen del simple supon, hay casos que pueden llegar a perturbar al usuario.

Una vez que haya terminado sus instintos voyeuristas, evite ofuscaciones de todo tipo -tales como apagar su PC- porque lo siguiente en su apretada agenda de negocios es entrar a su MSN, porque al consultar cual vil chismosote en el conspicuo sitio, usted ha permitido que CheckMSN se apropie del espacio de su nombre de usuario, y ahora sus contactos podrán encontrar la siguiente leyenda en donde antes estuvo su slogan favorito:

http://www.checkmessenger.net -- Fijate quien te eliminó del MSN sin que te des cuenta!!!

Como suele decir mi bacilo favorito: ¡¡¡Piñaaaaaa!!!!

Fuentes del medievo y del underground tabacalero, reportaron consternados un elevado tráfico en la pagina anteriomente mencionada, conclusión elucubrada primordialmente por la enorme cantidad de contactos que aparecieron con el fatídico mensaje en sus cuentas personales.

Algunaas críticas satanizaron el servicio, por ponerlos en evidencia de la manera más gacha; otros aplaudieron el invasivo esfuerzo de los autores intelectuales, que en un breve momento desnudaron las negras discriminaciones de miles y miles de personas. Después de extensos experimentos efectuados en el sitio, llegamos a la conclusión de que el servicio no actualiza imediatamente todos los cambios de status en sus contactos -se estima un refresh es cada 24 horas- , inútil es arrepentirse y tapar el sol con un dedo.

Y antes de que se me acuse de darme baños de pureza, informo a la amable audiencia que, al momento de caer en la mortal trampa, fui otro de tantos pecadores de las reglas de etiqueta no escritas para el chat y aunque solo cuatro de mis contactos sufrieron del cobarde abuso del ninguneo electrónico, culpable soy yoOoOoOoOoooo.

De los cuatro que tenía, de los cuatro que bloqueaba, uno fue de mutuo consentimiento, otro le manejó el bloqueo y el borrado y que, irónicamente, escogió no corresponderme con la misma rudeza, y de vergüenza no me queda nada-nada, nada-nada.

Y ya entrados en confidencia y con los calzones de motitas ampliamente documentados, paso la lista de individuos que rechazaron lo bueno de mi amol, encuéntrese en la lista y gane:


Para concluir, libren de sus mente el fantasma del ardor y abandonen toda esperanza de acusarme de ardilla, este es un ejercicio puramente antropológico - y los puse nomás por el rating, para qué nos hacemos pellejos- ; mientras se tapan las inmundicias con vergüenza y zozobra, aprendan de su servidor la siguiente lección:

Ante la desconfianza inminente, la respuesta correcta para un "no se lo digas a nadie" es un simple, llano y sostenido "nop", eviten aderezarle porque el sospechosismo no perdona raza, sexo ni sistema operativo.

Abur.


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Atte.

El Hijo de Nadie

viernes, septiembre 01, 2006

= Miarte en el Blogger II =


El soundtrack de tu vida fue: Hard-Fi - Living for the Weekend (Stars Of CCTV, 2005).

Querido diario:


Esta es la segunda parte del conato de exposición fotográfica que prometí el otro día, todas ellas pertenecen a posts que no cuajaron y que la verdad, y las presento en esta oportunidad porque ya apestan en mi disco duro de lo viejas que están, asi que las saco cual venta de garage o puestito de cachivaches de mercado de Jamaica, para el divertimento de todos ustedes.

Además de que asi ya no me torturo por no sacarlos en post forzados y antinaturales, le doy espacio a la masa funk de idear chabacanerías fresquitas y todos gozamos felices y contentos (salud).

Atascaos.



Chamacos. Posted by Picasa


El filósofo de la calle. Posted by Picasa


Killing Moon. Posted by Picasa


Bronce y mezclilla. Posted by Picasa


Moisés motorizado. Posted by Picasa


El ángel puñal. Posted by Picasa


Batman si, Batman no. Posted by Picasa


Ídolos de la afición. Posted by Picasa


Odalisca en el balcón. Posted by Picasa


Animal nocturno. Posted by Picasa


Corazón indie. Posted by Picasa


Gamer. Posted by Picasa


El helicóptero y el palomo (se quieren casar). Posted by Picasa


El holandés pedante. Posted by Picasa





Tan-tán.



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Atte.

El Hijo de Nadie